Google
Улыбнись!

Муж у жены спрашивает:  - Дорогая, где у нас сахар, уже второй час не могу найти…  Жена:  - Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из-под кофе с надписью «соль».

Главная » ©_Философия любви » ГЛАВНАЯ » Скажите, а МЫ – «ДВЕ ПОЛОВИНКИ»? 5 различий Любви и Влюбленности

Скажите, а МЫ – «ДВЕ ПОЛОВИНКИ»? 5 различий Любви и Влюбленности

две половинки ключи от наших замковЭта история  случилась со мной еще в начале 90-х годов.

…Полгода назад мой парень сделал мне предложение – а я до сих пор ничего не могла ему ответить. Любовь это или влюбленнсть — в чем разница, и сможем ли мы быть счастливы…  Я хотела знать это наверняка, для чего поехала к самому мудрому человеку, которого только знала – к своему духовному наставнику.
- Скажите, а мы с моим парнем – две половинки?- спросила я.
Он надолго погрузился куда-то в себя или в небесные выси… а потом сказал одно слово: «Нет».


 «Как же так? Этого не может быть!» — застучало в моей голове. От одной мысли о том, чтобы расстаться, меня прошиб холодный пот. Я не могла смириться с тем, что услышала.
Но… как сомневаться в словах наставника? И что же мне все-таки выбрать?..

Тогда я попыталась схитрить — «подстелить соломки», переложить ответственность за свой выбор на мудрого наставника. Но получилось только хуже: он сказал «нет». И хотя, вроде бы, мой выбор был ясен, нам нужно расстаться — я оказалась совершенно не в силах сделать это.

С другой стороны: ну ладно, я искала подсказку. Но мой парень помощи не искал — и, однако же, все три самых важных и авторитетных для него человека – сами! – сказали ему: «Она тебе не пара». Зачем-то…

Почему мудрые люди говорят нам, что мы — НЕ две половинки?

Почему в жизни влюбленных, когда они уже в одном шаге от того, чтобы сказать друг другу «да», почти всегда появляются люди, которые советуют сказать «нет»?  Зачем нужны эти новые муки сомнений?

А вот зачем: чтобы важнейшие, судьбоносные решения в своей жизни мы принимали сами, без поручителей. И чтобы мы сделали это осознанно – полностью понимая и принимая все те потенциальные проблемы и недостатки друг друга, которые столь ярко и бескомпромиссно отображают слова наших близких.

Мы должны пройти сквозь пучину сомнений, чтобы обрести готовность выдержать все испытания на пути к супружескому счастью. Готовность к семейной жизни. К ответственности за  сохранность своих отношений.

И все-таки:

Как понять разницу, Влюбленность это или Любовь:

В том смысле, это «ваш человек», стоит ли продолжать отношения с ним, сможет ли из ростка влюбленности вырасти могучее и вечное дерево Настоящей Любви?

У меня есть несколько наблюдений по этому поводу.

1. Не перекладывайте свой выбор на плечи других людей

Даже самых наимудрейших из них. В этом не только нет смысла — это опасно :) .

Жениться вам или нет, «половинки ли вы», «настоящая ли это любовь» — в вопросах судьбоносных решений они так часто вместо «да» говорят «нет», и наоборот, что…

Думаю, Бог просто хочет, чтобы мы думали своей головой и учились верить себе и опираться на свои чувства.

Как мой парень. Который, повинуясь тройному «авторитетному мнению», обреченно пошел мне звонить, чтобы сказать, что мы расстаемся… Но, просидев у телефона больше часа, так и не смог поднять трубку и набрать номер. После чего махнул на все «мнения» рукой и остался со мной.

скажите, а мы - половинки?

2. Будьте с ним (с ней) самой собой

Быть собой – это значит быть разной (разным), позволить себе иметь любое настроение и не давить свои интересы, чувства и потребности «ради его спокойствия» или ради  отсутствия споров.

Быть собой – это чувствовать себя свободно и комфортно рядом с ним (с ней). Не зажиматься.

Героиня фильма «У зеркала два лица» по этому поводу сказала так: -Знаешь, это такое счастье – не думать, что на тебе надето, как ты говоришь. Это так здорово – просто говорить с ним. На любые темы…

Позволь ему видеть тебя нарядной и домашней, бодрой и уставшей, уверенной и сомневающейся, счастливой и недовольной, сильной и – особенно – слабой.

Радуйся, когда есть чему радоваться.

А если у тебя появятся сомнения и тревоги — ни в коем случае не прячь их, а напротив – ищи его помощи.

Особенно, если ты сомневаешься в нем или в своих чувствах к нему. Проговаривая свои проблемы и совместно решая их, вы оба станете сильнее, а ваша любовь – крепче.

Обычно девушки боятся заводить «разговоры об отношениях», боясь потерять любимых

Но они ошибаются: настоящую любовь такие беседы скрепляют подобно хорошему клею.

Они необходимы вам обоим, потому что поднимают те вопросы, которые необходимо решить, и решить вовремя, — иначе однажды ваша любовь начнет рассыпаться, как кирпичная кладка без цемента.

ДАЖЕ если сейчас вы влюблены друг в друга просто невероятно.

скажите, а мы- половинки? будь собой

3. Разговаривайте друг с другом

Очень важный пункт. Не стоит  тратить ваши свидания на одни развлечения. Мой совет: посвяти их общению и прогулкам вдвоем. Кино, театры, активный отдых и экскурсии могут и должны быть, конечно. Но это просто отдых.

Прогулки же позволяют вам много общаться. Так много, чтобы понять – скучно или интересно вам друг с другом. На что ваши взгляды сходятся, а на что различаются.

Почему этот пункт такой важный, что прямо третий из пяти?

Потому что в длительных отношениях оставаться интересными друг другу — едва ли не самое важное условие для того, чтобы ваши чувства, ваша Любовь — не начали остывать.

И если у вас общение «буксует» уже сейчас — представь, что будет лет через 5. А через 20?

Задавай ему вопросы, а если он не торопится отвечать – просто держи паузу: дай ему прочувствовать твой вопрос и сформулировать ответ. Он может быть немногословен, он может долго формулировать свои мысли, но если тебе с ним всегда интересно, о чем бы вы не говорили – это очень хороший знак.

Ну а если ваши отношения зашли так далеко, что он объяснился тебе в любви

Не торопись с ответом. Прежде сделай важное дело -  расспроси его о том, какой он видит себе:

1) свое профессиональное и
2) ваше совместное будущее.

Со всем подробностями.

Представьте, что вы завтра поженитесь: куда поедете после свадьбы, на что будете жить, какие требования предъявляете к совместному быту…

Договариваться лучше «на берегу», а не посреди бурного океана семейной жизни.

скажите, а мы- половинки? договаривайтесь на берегу

4. Постарайся воздержаться от секса

Тут всё просто: для девушки принимать решения, будучи вовлеченной в сексуальные отношения – это все равно, что принимать их «на пьяную голову».

Само наличие сексуальных отношений уже искусственно (!) делает их «близкими»

- хотя между сексуальной близостью и душевной нет ничего общего.

Они запутывают, не позволяя за «ложной близостью» видеть ясно свои подлинные чувства.

Поверь, я говорю это не от пуританского воспитания: в данном списке это – единственный пункт, которого мы с мужем когда-то не выполнили. И это единственное, что я хотела бы переиграть, если бы могла вернуться в свое прошлое: секс ускорил день нашей свадьбы, и первые несколько лет мы оба были настолько незрелыми, неготовыми к семейным обязательствам (жилье, деньги, быт, родители… не говоря уже о детях!) – что наша семья чудом удержалась на плаву.

Этим чудом были  два знака, которые я получила, прежде чем сказала «да». Каждый раз, когда корабль нашей семьи был готов распасться на части – я вспоминала о них, и это придавало мне веры и сил.

5. Воспользуйся «знаками» — то есть подсказками своей интуиции

1) В то время я буквально мучилась в поисках знака 

Любого, главное – яркого и недвусмысленного. Знака, который даст мне ОДНОЗНАЧНОЕ понимание, люблю я его на самом деле или просто боюсь остаться одна.

От отчаяния я мысленно умоляла всех подряд: Бога, небо, ангелов-хранителей — одним словом, хоть кого-нибудь, прийти на помощь маленькой растерявшейся девочке – и однажды мне «прислали ответ»… в виде сна.

В этом сне я увидела, как мой парень умирает… И то, что я делала и чувствовала в тот момент, мой вопль: «Только не забирайте его у меня!..!», с которым я проснулась в тот же миг…

Это было неожиданно, поразительно и так ярко, что сон оставил во мне неизгладимый след. Теперь я точно знала, что я – люблю, что это – Настоящее чувство.

Я не думала о нас как о «двух половинках» — ни до сна, ни еще много лет после. Наши проблемы в отношениях мешали ощутить мне это, а без ощущений картинка как-то не складывалась.

Кроме того, для меня и сегодня между понятиями «Настоящая любовь» и «Две половинки» есть разница:

Любовь может быть настоящей, хоть я пока этого и не чувствую. И уж если она настоящая — то с самого начала и всегда. Она даже не то чтобы рождается — а скорее  проявляется. Становится более (или менее) видимой за «окнами» наших мировоззрений и умений строить отношения (более или менее «грязными»).

Но «Две половинки» — это чувство не изначальное, а нарабатываемое. Это мое глубокое убеждение и главный секрет «теории двух половинок». Оно рождается в процессе притирки и срастания наших душ.

Хотя это, конечно, мое личное ощущение и мой опыт. На его универсальности я не настаиваю :) .

2) Но мне хотелось знать больше, знать – сможем ли мы быть счастливы вместе.

И я воспользовалась техникой принятия решений, которой научил меня мой наставник. Она называется «Две дороги».

Суть её в том, что я – как путник на развилке, где варианты решений – это дорожки. Мысленно представляя себя поочередно на каждой из «дорожек» и внимательно наблюдая за всем, что видишь и чувствуешь, можно почувствовать, что ждет тебя, если ты поступишь так-то. И – принять более взвешенное решение.

Это очень просто: нужно сесть, расслабиться и закрыть глаза. Затем мысленно отложить в сторону все свои мысли, и закрасить черной краской картинку перед мысленным взором…

В наступившей внутри тишине и пустоте я мысленно сказала: «Мы поженились, прошло 20 лет».И оказалась вроде как в пустыне. Вдалеке я увидела, как в мареве миража, семью из четырех человек. Я не могла их разглядеть – но всей душой ощущала атмосферу этой семьи, вкус и аромат ее счастья…

Это было ровно то, о чем я мечтала. Я впитывала свои ощущения, пока полностью не напиталась ими.  И второй вопрос – «Мы не поженились, прошло 20 лет» — даже не стала задавать.

Не знаю, почему тогда я сказала «20 лет», это случилось спонтанно. Можно было спрашивать и «через пять», и «через десять»…

скажите, а мы - половинки?

Метод хоть и называется «ДВЕ дороги» — но на самом деле никак не ограничивает  в количестве вариантов.

И действует – проверено! – безотказно. Говорят, когда задаешь вопрос в тишине души – то отвечает наша душа, божественное «Я», а оно никогда не ошибается.

Так что, если вы все еще сомневаетесь – попросите «сон» или иной «знак», а еще лучше – сделайте «Две дороги». И определиться с  выбором вам станет гораздо легче.

Ну а если вы определились, если ваше сердце сказало «Да» — стало быть, вы нашли того, кто вам нужен, и узнали свою вторую половинку. И у вас есть главное – Любовь. И еще — то, во имя чего, для чего вы вместе. Чего вы хотите от ваших отношений. Какую семью вы хотите создать. А когда есть главное – верьте, что всё остальное придет, если не сразу, то со временем. И у вас всё получится.

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!





ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕМЬИ


Нажми на обложку выпуска - и читай уже через 5 минут!
Танцуйте со мной в Питере!!!

Попробуйте эту мягкую и нежную практику Радости, Любви и Гармонии через танец!


Яндекс.Метрика

© Елена Шандрикова. Секреты творчества и взаимопонимания & Журнал «Мир счастливых семей»
2012 Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с указанием ФИО автора и активной ссылки на сайт

Hide me
Узнай 3 волшебных формулы мягкой просьбы!
Ваше имя Email
Show me