Как выражать ОБИДЫ… С ЛЮБОВЬЮ
Есть такая негласная точка зрения, что когда нас очень обижают, мы вправе не сдерживать свои эмоции в ответ, и наказывать обидчика обвинениями или молчанием — потому что он (она) это заслужил.
Что ж, в современном мире, действительно, импульсивная взрывная реакция на любую обиду стала настолько нормой, что зачастую людям уже трудно представить себе, что выражать ее можно как-то иначе. Кажется даже, что если выразить ее мягче и спокойнее, то либо внутри останется чувство неудовлетворенности, либо «до обидчика не дойдет».
К тому же обида возникает спонтанно, без какого-то нашего вмешательства. Просто накрывает, как волна. И как, спрашивается, с ней можно что-то сделать «цивилизованно», когда она «сбивает тебя с ног»?!
Не говоря о том, чтобы вовсе перестать обижаться. Ведь это то же самое, что «перестать быть сбиваемым с ног внезапными волнами» — абсурд, верно?
Нет. Не верно.
Например, такие факторы, как неотыгранные детские обиды , тревожность характера или низкая самооценка способны даже самые незначительные «волны» превратить в уме человека в настоящие «цунами». Из «мухи» реальности создать иллюзию «слона», и искренне поверить в нее!
А каким усилителем обид является самое простое переутомление!.. Даже не усилителем, а настоящим производителем, генератором (особенно хроническое).
Действительно, любое действие требует от нас затрат энергии, и т.к. переутомление — это ноль энергии, то буквально все, что может потребовать от нас малейшего действия, будет воспринято с раздражением. А от него до очередного всплеска обид — полшага…
Но… если наш ум может повышать интенсивность обиды – очевидно, он может ее и снижать.
Не выталкивать на задворки подсознания, а именно снижать, причем весьма эффективно и с большой пользой и для себя, и для отношений.
КОЛЕСО ОБИД
Часто ли вы обижаетесь на своих близких? Если да, то, скорее всего, вы замечаете и рост некоей «полосы отчуждения» между вами. Вечерами каждый занят собой, эмоциональная близость угасает, и это вызывает в душе такую панику и боль, что вы стремитесь изменить ситуацию из этой непрерывной боли – но что бы вы не делали, становится только хуже.
А всё потому, что вы раскрутили «колесо взаимных обид» — и каждой новой обидой, как и каждой реакцией в ответ, вы лишь крутите его сильнее.
Потому что импульсивная реакция на обиду – это «дать сдачи»: раз он мне сделал больно, я сделаю также больно и ему. Чтобы было честно и справедливо. Но вместо того, чтобы успокоиться, наш «обидчик» почему-то в ответ дает нам «сдачи» — хотя «сам первый начал»…. И вот уже наши тумаки растут как снежный ком.
В чем же причина?
А причина этого — в психологическом феномене работы нашего бессознательного, который звучит так:
“Все обиды, которые я причиняю другим людям – я причиняю случайно.
Все обиды, которые причиняют мне – сделаны специально”.
Повторюсь, такова одна из особенностей работы бессознательной природы человека. Любого человека.
Из этого правила есть 3 важных следствия:
1) Инстинктивно, неосознанно мы все склонны так думать о себе и людях – что «сам я хороший и никому не хочу зла, а меня как-то вот обижают».
2) Это значит, что никто и никогда не обижает нас намеренно.
НИКТО – включая всех тех, о ком вы подумали.
Да, время от времени случается, что мы страдаем от чьих-то поступков — но это не значит, что нас хотели обидеть.
Чаще всего все как раз наоборот: о нас не подумали вообще! Ум «обидчика» в этот момент был настолько поглощен собой — своими мыслями и желаниями, что о наших желаниях и чувствах он либо не собирался думать вовсе, либо… забыл. Но в любом случае он не планировал нас обижать.
3) Итак, нам причинили обиду. Причинили по неосторожности. Однако наше бессознательное воспримет произошедшее как намеренный акт:
— Но он же мог позвонить, что задерживается! Почему не позвонил? Потому что для него мои переживания ничего не стоят!
Видите? Мы вроде бы и не думаем напрямую, что нас специально обидели. Но глубже, за этими словами, лежит мысль: «Если любимый муж (ребенок) знает, что я переживаю, но не звонит все равно – то он игнорирует мои страдания вполне осознанно». Осознанное безразличие к чужой боли есть желание обидеть. Всё логично.
Но если в этот самый момент мы не остановим этот поток мыслей, генерируемых автоматически феноменом нашего бессознательного, да еще и поверим в них, как в подлинные, свои собственные — то обрушимся на родного человека всей мощью этого, хммм, «праведного гнева».
Тогда как он – поверьте! — даже не подозревал на самом деле о том, что, увлекшись своими делами и идеями, он по ходу дела причинил вам страдания!
Что происходит дальше? Вы набросились на него, даже не разобравшись. Он не делал вам ничего плохого, он просто оступился, ошибся – а вы!!! Возможно, он даже вошел домой в хорошем настроении, но цунами ваших эмоций с порога швырнуло его о камни вашей реальности так сильно, что теперь уже он ощущает боль обиды. Ведь он причинил вам боль случайно – а вы-то сейчас обидели его ни за что… И теперь уже он набрасывается на вас всей мощью «праведного гнева».
Упс!
Но вы-то, в свою очередь, разве стремились его обидеть, унизить и оболгать? Нет же!!! Вы хотели лишь поделиться своей болью и увидеть в его глазах сожаление, раскаяние и любовь – и больше ничего. А вместо этого получили «пулю» в десять раз хуже вашей…
И – всё. Очередное «колесо обид» покатилось, не остановишь…
КАК ПЕРЕСТАТЬ ОБИЖАТЬСЯ
Но можно ли не обижаться в ответ вообще?
Конечно, можно – это доказали своей жизнью и Иисус, и Будда, и многие другие Учителя человечества.
Тотальная невосприимчивость к обидам производит на «обидчика» впечатление настолько сильное, что, как правило, он переживает инсайт – мгновенное преображение.
Весь негатив в его душе тут же испаряется сам собой без следа, и вдруг безо всяких причин ее наполняют лишь мир, любовь и благость.
Но так воспринимать действия людей в свой адрес – не просто. Ведь нужно не только не отвечать злом на зло делом – но и мыслью, и чувством не допустить ни облачка.
Боль обиды – это боль несбывшихся ожиданий. Чем больше у нас ожиданий от других людей, чем больше надежд на лучшую жизнь мы связываем с их реализацией – тем сильнее будет наша боль, если что-то «пойдет не так».
И потому путь к жизни без обид – это развитие навыка жить без ожиданий, любви к самому процессу жизни и творчества, без «наркотической» зависимости от результатов. И – принятие людей такими как есть, а не какими они должны стать «удобными». Принятие того, что все временами ошибаются, и могут причинить нам боль, и сорвать наши планы, но это не повод для криков и наказаний… Собственно, все это и есть путь развития наших с вами душ, путь к умению Любить, и Ценить, и Доверять… И жить в гармонии с собой.
Другого способа навсегда перестать обижаться – нет.
Но… способ обижаться с любовью – так, чтобы и боль свою выразить ясно, и чтобы «колесо обид» при этом не раскручивалось — можно, и доступно всем!
КАК ОБИЖАТЬСЯ… С ЛЮБОВЬЮ
Вообще-то, обижаться полезно. Да-да!
Ведь если эмоция обиды на нас накатила, то «играть в святого», делая вид, что нас нисколько не обидели – не только глупо, но и вредно. Потому что, коль сама эмоция обиды уже проскочила в сердце, то христовой реакции на нее у нас уже не получится – а вот сердечко наше пострадает.
Недаром говорят «сердце кровью обливается», «от обиды сердце болит» и т.д. – запертая в сердце, отторгнутая нами, непрожитая и невыраженная вслух эмоция обиды разрушает наше тело.
И не только сердце. Обида женщины на мужчин (и наоборот) ведет к болезням половой сферы (к раку).
Также, обида является индикатором того, где и с кем в отношениях от вас требуется корректировка. Обида – как сквозняк от бреши в стенах вашего Дома, и эту брешь нужно заделать, чтобы в отношениях стало тепло. Делать вид, что все в порядке, тут не поможет.
Так что переживать свои обиды молча, «проглатывать» их – очень и очень вредно!
Ну а… как обижаться так, чтобы получалось — полезно? Сейчас расскажу.
* * *
Эта статья вышла в нашем журнале в выпуске
№11 «Семья и обиды, или Как перестать обижаться».
Чтобы скачать выпуск, кликните по ссылке или обложке слева.
Елена ШАНДРИКОВА
Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта
и забирайте в подарок то, что Вам по душе!