Google
Улыбнись!

Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом: — Алло? — А папа дома? Она тихо: — Да, но он занят… — А мама дома? — Она тоже очень занята… — А еще дома кто-то есть? — Полиция и МЧС… — Ну позови их! — Не могу, они тоже очень заняты… — Чем?! — Меня ищут…

Главная » ©_Мои притчи » ГЛАВНАЯ » Кирпичики Любви, или семья без критики

Кирпичики Любви, или семья без критики

Кирпичики Любви. Как критика меняет наши отношенияЧто делать, когда недостатки друг друга причиняют нам существенные неудобства, а порой и страдания?

В таких ситуациях как правило мы склонны выбрать самый простой способ устранять подобные препятствия на своем пути — сообщать об этом как есть, прямым текстом, «виновнику». Собственно, этот метод  и называется критикой.

Однако знаете, почему говорят, что отношения созидают, строят — когда на самом деле они вполне текут сами собой?

Потому что каждый раз, когда мы обращаемся друг к другу с любым словом и даже взглядом — мы не просто говорим или смотрим.

Незримо для нас происходит еще кое-что.

Мы передаем друг другу на невидимом, душевном плане нечто исключительно ценное: кусочек энергии своего сердца. 

И это есть атом, единица созидания отношений.

В зависимости от нашего эмоционального посыла этот  шарик энергии может быть позитивным или негативным.

Позитивный — взгляд, улыбка, доброе слово, просьба — окрыляют нас. Его энергия побуждает нас применить ее тут же в ответ. И нам хочется сделать дарителю тоже что-то хорошее.

Негативная энергия работает с точностью наоборот. Она тоже побуждает нас к ответным действиям. Соответствующим ее эмоциональному заряду.

Всё просто.

Кирпичики Любви. Как критика меняет наши отношения

Кирпичики Любви

Эти кусочки энергии, которыми мы обмениваемся друг с другом — самые настоящие кирпичики.

Каждая мысль, каждое чувство, а тем более слово и действие в адрес друг друга — это «кирпичик», который инициатор передает партнеру. Который тот, в свою очередь, ставит уже на «раствор» Дома Отношений. Он не может отбросить «неподходящий», «некачественный кирпич» в сторону и взять другой, получше.

Таков один из Законов Созидания Отношений, что каждый кирпич,
сознательно или нет переданный одним супругом другому,
становится еще одним кирпичиком в Здании их Любви и Взаимопонимания. 
Вот почему говорят, что отношения — строятся.

Наши недостатки — вроде дырок в кирпичах. Они есть, есть в каждой семье у каждого супруга.

Но критикуя, мы стремимся обратить внимание супруга на изъяны — и подаем свой кирпичик супругу дырявой стороной наружу. А замечая и подчеркивая его успехи и хорошие стороны, мы подаем его стороной сплошной.

Притча "Кирпичики семейного счастья"

Какие варианты есть у того, кто принял «дырявый» кирпич?

  1. Ответить тем же, и поставить кирпич дырками насквозь на раствор: пусть и ему (ей) будет также плохо, как и мне!
  2. Поставить его как есть, но уменьшить последствия, заштукатурив его снаружи своим молчанием.
  3. Взять тайм-аут, хлопнув дверью. Может, до партнера дойдет, что он хотел подать кирпич не той стороной, и он исправит свою ошибку.

Увы, но варианта «исправить свои недостатки» здесь быть не может. В критике нет того энергетического заряда, который может вдохновить на столь большое и трудное дело, как изменение своих привычек и недостатков. Наоборот, она нас как бы прижимает к земле — как тут расправишь крылья?

Очень часто мы, женщины, недооцениваем поистине подвиг мужчины, когда он на наши нападки уходит от разговора в молчание или другую комнату. На самом деле этим они выбирают меньшее из зол и стараются сохранить отношения. Которые при другом раскладе закончатся ссорой без вариантов — ведь, еще раз: критика не дает ему тех эмоций, которые помогут ему признать свои ошибки и сказать: «Прости, я постараюсь исправиться». Все, что может быть, если он откроет в ответ рот — это защита и нападение, то есть — ссора.

Однако, один дырявый кирпич на десяток поданных позитивно — еще ничего, дом отношений все еще будет получаться довольно крепким. Но если их больше?..

Холодные и неуютные отношения, в которых тянет сквозняком изо всех щелей — знакомы ли вам они?

Не удивительно, что в таком доме супруги однажды невольно начинают думать: «А стоит ли продолжать его строить? Есть ли смысл, есть ли будущее у наших отношений?» — и всё больше начинают думать о разводе как единственном выходе.

Даже не понимая, что дело не в отсутствии у них любви — любовь-то как раз есть!

А просто они сами снова и снова подают друг другу кирпичики своей любви… ВСЕГО ЛИШЬ НЕ ТОЙ СТОРОНОЙ!

images (2)

Что будет, если перестать критиковать друг друга?

Не уходя в крайности отношений, когда мужчина (или женщина) переходят черту благородных взаимоотношений (измены, побои, мат и пр.), когда нет места даже критике — это просто нужно пресекать на корню, не терпеть, а в иных случаях даже уходить;  во всех ситуациях, не затрагивающих нравственные основы брака — что это значит?

Это значит не указывать на недостатки (то, что плохо), а просить делать так, как будет хорошо.

И — благодарить и открыто радоваться всякий раз, когда он (она) будет делать так, как вам нравится, старательно игнорируя ситуации, когда он (она) поступает привычно, не приятно для вас.

Каковы бы не были наши недостатки, мы не всегда их проявляем. Порой мы очень даже чутки, внимательны, заботливы, романтичны и т.д. Не всякий раз муж, входя домой, идет по коридору в уличной обуви. Не каждый раз жена встречает его вечером раздраженной и усталой.

И если можно указывать человеку на те случаи, когда он поступал не хорошо — почему бы с таким же успехом не начать подчеркивать только то, где он проявил себя как молодец? Особенно, если вы, как и я когда-то, окончательно убедились, что первый вариант не работает. У меня лично однажды сложилось ясное впечатление, что все мои попытки исправить мужа — отскакивают от него, как об стенку горох. Этот день стал поворотным для меня, а потом оказалось, что и для нас обоих, и для наших отношений. Он изменил всё.

Сегодня я знаю, что подавать супругу кирпич сплошной стороной — очень мудро

Во-первых, то, на чем мы оба фокусируемся — растет. То есть не только он старается делать хорошо, чтобы снова и снова видеть, что я этому рада и что он молодец, но и я, я сама всё больше начинаю видеть в муже хорошего и достойного уважения.

Привыкнув «исправлять недочеты», мы постепенно перестаем замечать хорошее. Оно просто выпадает из нашего поля зрения также, как если без остановки смотреть на тень, перестанешь замечать свет. Начиная видеть хорошее, мы переходим из тени в свет — и находим в своем супруге того, в кого когда-то влюбились и давно потеряли за годы своих поисков в темноте.

- Ну, а что же делать с дырками-то в кирпичах? — спросите вы.

- От того, что мы сделали вид, что их нет, они ведь не исчезли!

Верно. Они не исчезли.

Но вы знаете, зачем в кирпичах делают дырки? Чтобы дом получался теплее!!!

Пустоты становятся дополнительной преградой для холодных температур, таков закон физики.

yaveru

И в отношениях на самом деле также. Как сказала о одном из наших интервью со счастливыми семьями одна из женщин (см.выпуск №10 «Моя половинка не развивается…»):

- Однажды понимаешь, что жаловаться и страдать от «неудобного» темперамента и недостатков характера мужчины все равно что жаловаться на погоду. Какой смысл ругать траву за то, что она зеленая, а дождь за то, что он мокрый?.. Таков мой муж, такова его природа, бороться с этим просто нет смысла. Всё, что я могу сделать — это принять сердцем: «Он — такой». 

Именно так »дырки» наших недостатков учат нас принятию. Мы перестаем мечтать , видим реальность такой как она есть — и делаем свой выбор.

Который очень прост:

1) Достоин ли весь Свет моего мужчины того, чтобы я примирилась с его неудобными сторонами и училась мирно под них подстраиваться, не пытаясь больше переделать?

2) Настолько ли тяжки и невыносимы для меня его недостатки, что я готова пожертвовать всеми его Прекрасными Качествами, и развестись?

И только когда ты все-таки решаешь остаться с ним вопреки его недостаткам, ты  начинаешь впервые жить не с тем, кого ты себе придумала в голове — а с тем, за кого вышла замуж, жизнь поразительным образом становится теплее сама собой.

Ты перестаешь сражаться с Силами Природы своего мужа. Перестаешь страдать, когда у него в душе идет дождь, и по всему дому лужи от его мокрых ботинок. Ведь это дождь, и когда он идет, так и бывает. Перестаешь мучиться, что он может быть не всегда нежен, чуток, не всегда купит что просили, не всегда желает быть открытым и так далее.

Ты перестаешь сражаться. И вдруг вся та энергия, которая каждый день уходила у тебя на эти сражения… Ты вдруг ощущаешь, как много ее у тебя теперь ЕСТЬ. Как много ты тратила вообще ни на что — на бессмысленное сопротивление, несогласие и упрямые попытки перекроить мужчину по своему вкусу.

А теперь… столько новой энергии — радостной энергии, и вся она ТВОЯ! И всегда была твоей. Только ты не могла ее увидеть — она, едва поступив за ночь, тут же целыми поездами отправлялась на эту «войну» — а ты и не знала…

И тогда меняешься ты. Ведь невозможно ничего не делать со всей этой радостью. Она тебя прямо-таки наполняет. Сама.

А когда ты сама с каждым днем становишься радостнее…

Какие кирпичики ты начинаешь неосознанно подавать своему мужчине?

Только самые лучшие…

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!





ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕМЬИ


Нажми на обложку выпуска - и читай уже через 5 минут!
Танцуйте со мной в Питере!!!

Попробуйте эту мягкую и нежную практику Радости, Любви и Гармонии через танец!


Яндекс.Метрика

© Елена Шандрикова. Секреты творчества и взаимопонимания & Журнал «Мир счастливых семей»
2012 Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с указанием ФИО автора и активной ссылки на сайт

Hide me
Узнай 3 волшебных формулы мягкой просьбы!
Ваше имя Email
Show me