Google
Улыбнись!

Кума по телефону диктует мне рецепт, я быстро записываю. У ребёнка круглые глаза: — Мама, а что это на листике? — Это я рецептик записала! — Записала? Это буквы? — Конечно буквы! — Понятно! И ты учишь меня писать красиво!?  

Главная » ©_Для мира в душе женщины » ГЛАВНАЯ » Когда открытость причиняет боль: в чем ошибка?

Когда открытость причиняет боль: в чем ошибка?

Когда открытость причиняет боль: в чем ошибка?- Мне очень страшно открыться снова. Однажды я уже открывалась — и получила в ответ такой психический удар от этого человека, что потом целый год приходила в себя….

Вам знакомо такое чувство? Не обязательно оно связано именно с открытостью как искренностью. исповедальностью такой — у открытости много граней.

Просить, благодарить, говорить то, что не устраивает в отношениях, хвалить и говорить комплименты, говорить «Я люблю тебя» или «Я горжусь тобой» — всё это грани открытости.

ОТКРЫТОСТЬ — это умение высказывать открыто и прямо
ТО ЧТО У ВАС НА ДУШЕ сразу же,
В ТОТ МОМЕНТ, когда есть это чувство или желание.

И это действие никогда — НИКОГДА! — не может причинить нам боль. Говорю это как человек со стажем открытости лет эдак двадцать, и прошедший очень многое в браке и отношениях с другими близкими, что проходит большинство пар.

Да, результатом открытости могут стать боль и разочарование. Но так бывает  только в одном-единственном случае, и с тем, что вы позволили себе открыться другому человеку — она никак — НИКАК! — не связана. Причина этой боли — совсем иная…

Всё дело в том, что

Открытость бывает трёх видов

И боль приносит с собой только один из трёх, на что есть веская причина.

Давайте разбираться.

1. Открытость начинающего

Это ситуация, когда сейчас человек закрыт, открываться боится, но чувствует, что учиться говорить какие-то вещи честно и сразу, когда есть некое чувство внутри — нужно. Пришло время учиться открытости.

Он видит, что отношениям реально мешает стать лучше то, что у него есть внутренний блок к тому, чтобы выражать свои чувства вслух, ясно и сразу. И либо молчит всегда (когда речь идет о теплых словах), либо долго носит в себе дискомфорт, пока его не станет столько, что платина закрытости взорвется и получится скандал.

Но так как сейчас он закрыт (т.е. открываться еще не умеет) — то делать это ему страшно.

Во-первых, просто потому, что делать нечто новое, чего ты еще не умеешь, страшно всегда (вспомните, как вы приходили первый раз в новую школу или на новую работу).

И во-вторых, если разным профессиональным навыкам люди учить умеют, то навыку открытости — нет (как и навыку любить, верить, доверять, быть добрым, честным и так далее).

А значит, нет иного способа научиться этому, кроме как на личном опыте пробовать и совершать ошибки.

Но вот что удивило меня множество раз, и продолжает удивлять по сей день, всякий раз, когда я делаю что-то такое новое сама или вижу, как это делает кто-то из моих родных и друзей — это один невероятный факт:

если только человек набирается храбрости преодолеть свои страхи и таки решается первый раз на открытость,
то даже если он совершает при этом самые грубые ошибки и вовсе всё делает не так, как «было бы лучше и правильнее» -
его собеседник НЕ ЗАМЕТИТ его ошибок и всё закончится хорошо.

Знаю, звучит невероятно (я же сказала — сама удивляюсь этому всякий раз :) )). Но это факт, и исключений здесь НЕ бывает. Такая попытка ВСЕГДА заканчивается хорошо для обеих сторон, и в дальнейшем они только  совершенствуются в искусстве сближения, искренности и взаимного доверия к обоюдной пользе.

Когда открытость причиняет боль: в чем ошибка?

Вы спросите — а как же боль отказа? Отвечаю: она сопровождает исключительно второй случай.

2. Открытость манипулятивная, или ложная

Упс! Как это? Да очень просто!

Это тоже открытость неопытная, когда для меня привычно быть закрытым и открываться всякий раз — сложно. Это Событие, к которому я долго готовлюсь, переживаю и боюсь. Фактически, это подвид открытости №1, но между ними двумя есть одно СУЩЕСТВЕННОЕ РАЗЛИЧИЕ, которое и ОПРЕДЕЛЯЕТ то, каким будет РЕЗУЛЬТАТ.

Это — МОТИВ. То, ДЛЯ ЧЕГО я хочу это сделать.

Таких мотивов я нашла три.

1. Если моя цель — БЫТЬ СОБОЙ в отношениях, потому что я устала прятать и замалчивать всё то, что меня радует и огорчает, если я осознала, что моя закрытость причиняет страдания лишь мне одной, что от моего молчания всё идет не так, как хочется, мой мужчина и иные близкие не видят, что причиняют мне боль тем или этим, и т.д.

- и в итоге я проникаюсь мыслью, что дальше так продолжаться не может, что я хочу стать собой в отношениях, такой как есть, без тени двуличия и искусственности — то мои «новации», поначалу может, кого-то и удивят, и даже шокируют — но в итоге будут приняты безоговорочно, и соответствующие перекосы в отношениях между вами очень скоро выправятся.

Здесь речь идет о том, что причиняет вам мучения в отношениях, так или иначе, даже если когда-то эти тесные рамки вы создали своими руками (как в 90% случаев и бывает). Типичная ситуация — женщина соглашалась на гражданский брак, или жизнь с родителями, или «без детей пока не купим квартиру», или просто всегда и всё дома делала сама, стараясь быть «хорошей для всех», и вымоталась в конец, и т.д., но пришла к тому, что дальше продолжать отношения в том же духе ей невыносимо мучительно. То есть отношениям требуются серьезные перемены и выход на новый уровень.

Само собой, подобные «революции» эффективно проводить по «бархатному» сценарию, без насилия и громких лозунгов. То есть не нужно махать шашкой, резать правду-матку как она есть, вываливая за один разговор все вёдра за 20 лет разом и так далее — не смешивайте открытость с резкостью, обидами и прочими вещами.

Открытость — это то, ЧТО нужно сказать и изменить.

Но способов того, КАК это сделать, существует множество.

И если вы ходите существенных перемен, отнеситесь к выбору формы подачи материала вдумчиво, неторопливо и с любовью к тому человеку, которому предстоит услышать от вас много неожиданных и, вероятно, не самых приятных вещей.

 

2. Если моя цель — ОСВОИТЬ ЛУЧШИЙ СПОСОБ взаимодействия в какой-то конкретной ситуации с другим человеком исходя из принятия особенностей возраста ребенка, психики мужчины (женщины), темперамента и качеств характера и т.д., то есть из человечности и терпимости к нашим различиям — то мои инициативы будут с первого раза восприняты позитивно.

Здесь уже речь идет не о масштабных вещах, как в п.1, а о малых. Таких как просить мужчину, и просить правильно (а не требовать или использовать косвенные  намёки). Просто потому, что слышать желание женщины в такой форме ему приятнее. Или благодарить словами, а не вкусным ужином (заботой). Учиться обсуждать различные идеи и эмоции, делиться тем, что есть на душе. Находить подход к трехлетнему капризуле без шлепков и окриков. Уважать интересы и личную жизнь ребенка-школьника и подростка. Придумать, как помочь пожилой матери быть нужной вашей семье приятно и полезно для всех… Это всё мелочи, наполняющие наши будни, и речь идет о повышении качества их проживания. И когда мотив — такой, любая ваша открытость, даже самая неумелая, будет воспринята «на ура».

 

3. И только когда моя цель — ДОБИТЬСЯ, чтобы другой человек сделал то, что я хочу, наша открытость, скорее всего, потерпит фиаско. Потому что это — манипулирование.

Замаскированное «просьбой по Джону Грею» или «служением по Торсунову», оно станет более тонким, но своей эгоистической природы не изменит.

Открытость с целью, чтобы другой человек тоже открылся в ответ — это тоже манипулирование. Потому что есть ожидание, надежда, что тот человек изменится по отношению к вам.

 И именно в самом ожидании — наша ошибка и причина того, что другой человек не принимает нашей открытости и делает нам больно в ответ.

Потому что, как бы ни были замечательны ваши действия, ваша «открытость», просьба и т.д. — вы действуете корыстно. Вы даете «конфетку», но тут же ждёте, что вам за нее должны заплатить, да еще столько и в такой форме, какую вам хочется…

Но ведь тот человек не просил вас делать всё это для него — так с чего вы решили, что эта конфетка будет ему так нужна, что он готов за нее стать вам должным, обязанным?

Всякий раз, когда мы, делая что-то хорошее, ожидаем некоей реакции в ответ, передается нашему собеседнику на чувственном уровне, и он мгновенно чувствует себя обязанным сделать то, чего вы от него хотите, явно или скрыто.

Именно это, а не ваши красивые слова, добрый взгляд, откровенность и т.д. — поднимает в его душе бурю сопротивления, которую от выразит вам резким словом, нежеланием исполнять просьбу, закрытостью или молчанием.

Когда открытость причиняет боль: в чем ошибка?

Манипулирование открытостью всегда вызывает недоверие в ответ

3. Истинная открытость

Ну а это — открытость человека, который открыт всегда. У которого природа характера — открытая.

Есть везунчики, которые открыты от рождения, или «скопировали» ее с кого-то из своих родителей (дети ведь легко обучаются, просто «делая как мама или папа»). Но в целом у нас, русских, при всех наших словах вроде «рубаха-парень», «душа нараспашку», «душевные русские люди» и так далее, реально открытые люди встречаются не часто. Но даже если в детстве вы были закрыты от всех и вся, если родители таким качеством тоже не обладали, если жизнь вас бросала из огня в полымя — у вас всё еще есть шанс научиться быть открытым самостоятельно. И она будет у вас всегда, всю жизнь. Нужно только решиться начать так жить.

Конечно, это сложно. Любое хорошее качество, которого у нас еще нет, сложно обрести. Чего стоят те же коммуникабельность, пунктуальность или честность.

Но, поверьте женщине, бывшей всё детство и юность настолько закрытой, что ни разу не рассказала родителям о том, что ей снятся кошмары, хотя я почти каждую ночь просыпалась в холодном поту в течение долгих 4-х лет. Не говоря уже про то, чтобы делиться своей личной жизнью и любыми переживаниями, даже когда речь шла всего лишь о ненавистной прическе и уродливых толстых очках. Я была такой тотально замкнутой до 16-ти лет, хотя мои родители — чудесные, простые и искренние люди, ни полсловом меня к этому не подстегнули. Я такой родилась. Но смогла  научиться и коммуникабельности, и открытости, хотя это, безусловно, потребовало от меня много мужества и времени.

И на правах человека, обладающего этим качеством в полной мере, я хочу внести некоторую ясность в это понятие:

1. Открытый человек — это человек искренний, живущий в ладу со своим сердцем 24 часа в сутки и 365 дней в году.

У него нет «клапана» или двери, которую он то открывает, то закрывает, смотря с кем и о чем разговаривает. Фактически, он всегда такой, как с первым встречным попутчиком в поезде. И у него не происходит в душе ощущения, что его «отпускает», когда он выпьет. Потому что нет того замка на сердце, который можно было бы открывать.

Я совершенно серьезно, скажу по себе: от спиртного я не становлюсь веселее и у меня не меняются ни речь, ни привычки поведения. Просто в какой-то момент начинает кружиться голова и отнимаются ноги, а больше ничего. Так что я если и выпиваю, то только то, что на мой вкус — вкусное.

2. Но он также знает, что открытость — это не глупость.

Открытый человек знает, что быть открытым — это не значит выбалтывать чужие секреты, выносить сор из избы, жаловаться всем на детей, свекровь и мужа или хвастаться интимными победами.

Это искренность в том, чтобы быть собой. Проявляя в отношениях с каждым человеком свои чувства такими, какие они есть по отношению лично к нему здесь-и-сейчас.

Это значит, что я предельно честна с мужем в том, что он делает хорошо или наоборот, с чем я не согласна. В том числе том, что я чувствую, когда он так-то общается с детьми, с клиентами, с его и моими родителями и т.д. Ну и, конечно, всё то, что я чувствую сама по себе, в различных своих обстоятельствах.

Но такими эксклюзивными правами на мои чувства и мысли обладает только моя «половинка» — со всеми остальными близкими людьми я стараюсь открыто говорить лишь о том, что касается нас двоих, избегая того, что можно отнести к категории жалоб, сплетен и ненужной интимности. Переходя в зону «советов» только если они сами заведут такой разговор.

3. Открытость — как темперамент, она выражается безо всякой цели и скрытых желаний чего-то получить или улучшить.

Это поначалу, только учась открытости, мы перешагиваем через свой страх в каких-то конкретных ситуациях, решаясь на слова просьбы, благодарности, задать важный вопрос, поделиться личной историей. В это время открытость работает как клапан: то мы ее выпускаем наружу из своего сердца, то нет. И так как нас на это сподвигают наши страдания и проблемы, мы каждый раз делаем это по поводу. То есть — с целью (любой из трех, описанных выше).

Когда мы делаем это с неправильной мотивацией, нас «щелкают по носу» — чтобы мы не воображали, что «мир должен прогибаться под нас», что открытостью можно поощрять свои жадность и эгоизм.

Но когда мы открываемся просто чтобы выпустить жить свою божественную душу, когда мы делаем это, чтобы углубить связь с самим собой, чтобы остановить безумие двуличной жизни, чтобы начать просто жить, не оглядываясь на всех и вся, а только следуя своему сердцу, жить искренне и честно, учиться взаимопониманию, тактичности, учиться жить в мире с другими людьми так, чтобы при этом сохранялся мир и в твоей собственной душе — вот тогда наша открытость будет всегда поощряема Свыше.

огда открытость причиняет боль: в чем ошибка?

Что значит «быть открытым без цели»? Это значит, как в мультфильме «Пёс в сапогах» — помните, английский бульдог говорил Дартаньяну: «Я объясняю вам свои обязанности — но не ограничиваю ваших прав».

То есть если я прошу помочь кого-то, то потому, что я понимаю: мне нужно найти где-то помощь — но это не значит, что именно этот человек согласится мне помочь, а если и согласится, то прямо сейчас и строго в той форме, какую я представляю. Возможно, он мне откажет — и у меня с этим нет проблем, я попрошу кого-то еще.

То же самое касается всех серьезных разговоров о необходимых и важных переменах в отношениях: я сообщаю о своем дискомфорте и прошу о том, в чем нуждаюсь, но оставляю человеку полную свободу ответных действий и сроков. И я не боюсь, что мои переживания будут проигнорированы — я знаю, что меня любят и верю, что мои нужды и страдания имеют значение для моих близких.

Ну а открытость с целью повысить душевность в общении с кем-либо я уже много лет не практикую, потому что это просто не эффективно. Нет смысла цепляться за это желание, его все равно не исполнить подобным способом. Чтобы люди открывались на вашу искренность, она должна быть бережной и бескорыстной — просто из открытого сердца, как соловьиная трель. Но бескорыстие вовне рождается в нас тогда, когда у нас в душе, внутри нас живет  счастье — столь же бескорыстное, то есть безо всяких материальных причин, а просто от близости со своей душой. Просто от того, что ты не боишься быть собой и живешь так.

И когда открытость — такая, ни один человек не сделает нам в ответ больно — разве что по неосторожности и невнимательности.огда открытость причиняет боль: в чем ошибка?

Но когда ты действительно понимаешь, что это так, а иначе просто не бывает — разве ты не простишь его за ошибку?

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!





ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕМЬИ


Нажми на обложку выпуска - и читай уже через 5 минут!
Танцуйте со мной в Питере!!!

Попробуйте эту мягкую и нежную практику Радости, Любви и Гармонии через танец!


Яндекс.Метрика

© Елена Шандрикова. Секреты творчества и взаимопонимания & Журнал «Мир счастливых семей»
2012 Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с указанием ФИО автора и активной ссылки на сайт

Hide me
Узнай 3 волшебных формулы мягкой просьбы!
Ваше имя Email
Show me