Google
Улыбнись!

-Понимаешь… Мы ведь ссоримся… Все время… Мы не можем быть вместе, да? — А ты любишь вишню? — Да. — А косточки выплевываешь, когда ешь? — Ну да. — Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

Свежие записи
Главная » ©_Для счастья детей » ГЛАВНАЯ » Как отпустить ребенка… взрослеть

Как отпустить ребенка… взрослеть

Когда взрослеют детиКогда твои дети взрослеют, снова приходится учиться быть матерью.

Новый виток их жизни автоматически означает новый виток и для меня — ведь к ним-новым нужно снова подстраиваться. Нужно учиться принимать их взросление.

Конечно, сейчас они еще не взрослые, а лишь взрослеющие. Они похожи на птенчиков, гордо чирикающих о своей взрослости и распушающих перья для придания себе «веса» в глазах других птиц. Они уже нет-нет, да и вылетают за пределы гнезда, пробуя крепость своих крыльев и учась маневрировать в полете. И доказывая себе и родителям, что они уже взрослые и самостоятельные.

Но нет-нет, да и случается с ними что-то, из-за чего они юркают в гнездо сами, и зарываются с носом под отчее крыло. И прячутся за наши спины, храбро выглядывая из-за них одним глазом на своих «врагов». Забавная ситуация.

Когда они прячутся, то есть когда они снова «мои дети», я чувствую себя в привычной обстановке, в знакомом раскладе сил: оказать помощь, сочувствие, дать совет — здесь всё ясно и понятно. Ну, разве что проблемы у них уже посложнее: отношения на работе, любимый человек, финансы…

 

Но вот эта их «проба крыльев»!.. Это трудно

Трудно «отпустить», то есть разрешить им сделать что-то новое, чего они еще никогда не делали:
  • Отпустить обоих на 4-хдневный фестиваль с палатками одних.
  • Арендовать помещение на свои деньги и позволить сыну начать свой первый самостоятельный творческий бизнес…
  • Ссудить деньги (несколько тысяч!) на покупку товара для продажи на летних фестивалях…
  • Договориться со своей работой о том, чтобы их взяли на работу фасовщиками, и не вмешиваться в то, насколько ответственно они будут себя вести и не испортят ли реноме своему отцу…
И каждый раз, когда наш сын выдает свою новую подобную идею, у меня глаза округляются от ужаса, рот открывается, чтобы сказать «нет»… и закрывается обратно только усилием воли.
Потому что во-первых, для переговоров по всем этим пунктам у него есть отец.
А во-вторых… мои переживания — всего лишь страхи, и я не имею права обременять ими и без того еще слабенькие крылышки своих детей: и уж если не страшно им, то моя задача — хотя бы просто отойти в сторону и не мешать. Если от страха я не в состоянии поддержать…
Но знаете что меня поддерживает необычайно в этом сдерживании собственных страхов?

Поразительные вещи происходят с детьми, если не говорить им «У тебя не получится», «Такого не может быть»

…или даже просто «Это сложно, получается не с первого раза и не у всех».
Если сдерживать не детей, а свои собственные внутренние страхи, если не «кормить» их то и дело готовыми советами, а предлагать варианты на выбор, и если вообще отпускать их, НЕ ГОВОРЯ НИЧЕГО из своего опыта — чтобы они получили свой собственный, тогда…
  • В 10 лет сын начинает обращаться к Богу со всеми своими проблемами, и Бог ему помогает:  серьезнейшие проблемы в отношениях со сверстниками постепенно проходят.
  • В  13 лет дочь сама решает свои сложные вопросы с педагогами почти играючи. Потому что я лишь сказала: «Поговори сама, скажи то-то» — и не упомянула, что разговор предстоит не из приятных и легких, настолько, что я сама боюсь идти. Я не сказала, что это сложно — наоборот, я сделала вид, что ничего особенного я от нее не прошу. И раз за разом потенциально неприятные разговоры у нее получаются и в самом деле легко, играючи. Без проблем.
  • В 14 лет оба сами получали паспорта. Я сказала, что это очень просто — и пусть первый пошел не без страха в неизвестную «контору», вторая через год пошла так легко, словно на кухню за чаем. И у обоих всё получилось без проблем.

А в 15 лет…
— А ты  как часто обращаешься к Богу?
— Ну, наверное пару раз в неделю.
— И что говоришь?
— Перечисляю все свои тревоги и задачи, прошу помощи..
Он говорил, а я думала, что сама не делаю и половины той внутренней работы, которую всего в 15 лет сам (!) стал делать мой сын…

В 15 лет они решили устроиться куда-нибудь подработать на каникулах. И ходили сами на собеседования, за справками в поликлинику, звонили на биржу…

Я не говорю им, что это сложно — напротив, демонстрирую тотальную будничность подобных действий (хотя это, конечно, далеко не так). Но у них получается именно так, как я верю.
Точнее, как я говорю им, что верю. Скрывая свои страхи и порывы покудахтать над ними квочкой-наседкой, привычно «заслонить крылом» от трудностей и ошибок.
В конце концов, они не виноваты в том, что выросли быстрее, чем я оказалась готова?..

Кстати, знаете один простой способ как ЛЕГКО начать отпускать ребенка?

Начните с простого и прямо сейчас.

Грудничку давайте возможность порой ползти куда его тянет, пусть даже под шкаф (под вашим присмотром, конечно, но прошу вас: сидите на диване, а не рядом с ним). Пусть он лезет на диван сотый раз, устает и даже плачет от неудач — но пока он получает свой НОВЫЙ опыт, пока он УЧИТСЯ чему-то новому и трудному для себя — позвольте ему делать это самостоятельно.

Малышу лет трёх позвольте (и даже сами предложите) выбирать себе рубашку-платье в детский сад. Пусть это будет выбор из двух вещей — но пусть он учится решать за себя сам. И если ему вдруг захочется одеть две разных варежки, не ту шапку, пойти без кофты на холод — позвольте, ПОЗВОЛЬТЕ ему это! Дайте ему ощутить свою ошибку и самому ЗАХОТЕТЬ одеть эту самую кофту (при этом важно чтобы он сам сказал, что кофта ему нужна!). Ничего, что вам придется вернуться за ней домой — так ваш ребенок УЧИТСЯ принимать самостоятельные решения.

Кстати, такой подход — отличный способ миновать «кризис трех лет» безо всякого кризиса :))) — проверено на своих детях!

И если в этом возрасте вы одеваете ребенка — он кричит «я сам» и вам мешает, то когда вы первая предлагаете ему выбрать рубашку или одеться. Во-первых, исчезает сам повод для конфликта. А во-вторых, когда вы САМИ предлагаете ему некую самостоятельность (как с двумя рубашками) — вы можете увидеть, насколько нелегким для него может стать такой выбор.

И это очень поучительно и показательно для нас, родителей: самостоятельность, о которой ребенок еще не просил, очень часто оказывается тем, к чему он еще не готов и что ему сделать действительно трудно.

Это полезный опыт для того, чтобы убедиться в том, что ребенок в каждом возрасте требует только той самостоятельности, к которой он уже на самом деле готов. 

Школьнику прямо с первого класса позвольте делать самому уроки и собирать портфель — не так это сложно, поверьте, как твердят все вокруг. В 7 лет ребенок уже ГОТОВ к этой ответственности, и то, что он где-то что-то забудет и получит двойку — это сущая ерунда. Эта двойка никак не испортит ему взрослую жизнь, она легко забудется, а вот наша помощь, когда ребенок о ней не просит САМ — как помощь бабочке вылупиться. Она делает ребенка нежизнеспособным во взрослом мире, не дает сформироваться крыльям его ответственности за свою учебу и оценки, ощущению, что ОН САМ УЧИТСЯ, и делает это не для папы с мамой, а ДЛЯ СЕБЯ.

Будьте всегда готовы помочь ему там, где он просит — с трудной задачкой, с навыком глажки формы, с отношениями в классе и т.д.  Но там, где этой просьбы нет, даже если уже пора спать, а он так и не садился за уроки — напомните ему об этом, но не сажайте его за стол, и уж тем более не садитесь рядом. Крылья ответственности и понимание ребенком, что учеба в школе нужна ему самому — стоят двоек в начальной школе. Оба наших ребенка за не сделанную «домашку» и забытый дневник приносили пары и замечания аж до 5го класса (!)

Ну и так далее.

Почему я говорю, что это способ простой и легкий? Потому что, начиная еще с грудничком, вы не только помогаете взрослеть ЕМУ — но гораздо больше вы помогаете СЕБЕ.

Каждое ВАШЕ действие в сторону самостоятельности вашего малыша формирует в вас ощущение, что «ваш малыш еще немножко вырос». И вы постоянно в этих маленьких отпусканиях будете взрослеть вместе с ним.

Почему появилось выражение «для матери дети всегда остаются детьми»? — Только потому, что она не взрослела вместе с ними. Она упускала раз за разом возможность увидеть, что сегодня ее ребенок может САМ больше, чем вчера — и очень сильно отстала в своем восприятии от того, насколько взрослым и самостоятельным является ее бывший «ребенок» в реальности, прямо сейчас.

Вера матери в ребенка — это фантастический двигатель!

Если я уверена в их блестящих способностях своих детей — и они тоже в них будут уверены.

Если я считаю, что у сына великолепные перспективы в плане работы (творчества) и дохода — то и он сам светится этой уверенностью, укрепляется духом…

 

Сегодня им обоим уже перевалило за 20. Они оба заканчивают пост-школьную учебу, оба успели не раз поработать то тут, то там. Сын уже работает постоянно, и имеет 2 подработки.

Но вы думаете, теперь мне (такой смелой матери!) стало легче их отпускать от себя? Нет. Да, за паспортом или к учителю — конечно. Но ведь каждый день они решают НОВЫЕ задачи, а не старые.И потому я снова и снова продолжаю стараться поспевать за ними: смотрю, как они ищут себя в жизни — и не настаиваю на том, чтобы они поступали так, как правильнее и практичнее на мой взгляд, а следовали за своим сердцем и получали свой опыт.  Даже если на мой взгляд они совершают ошибку.

Потому что… когда дети не знают, что  то или это — «трудно»,
— тогда всё у них получается легко!

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!





ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕМЬИ


Нажми на обложку выпуска - и читай уже через 5 минут!
Танцуйте со мной в Питере!!!

Попробуйте эту мягкую и нежную практику Радости, Любви и Гармонии через танец!


Яндекс.Метрика

© Елена Шандрикова. Секреты творчества и взаимопонимания & Журнал «Мир счастливых семей»
2012 Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с указанием ФИО автора и активной ссылки на сайт

Hide me
Узнай 3 волшебных формулы мягкой просьбы!
Ваше имя Email
Show me