Как отпустить ребенка… взрослеть
Когда твои дети взрослеют, снова приходится учиться быть матерью.
Новый виток их жизни автоматически означает новый виток и для меня — ведь к ним-новым нужно снова подстраиваться. Нужно учиться принимать их взросление.
Конечно, сейчас они еще не взрослые, а лишь взрослеющие. Они похожи на птенчиков, гордо чирикающих о своей взрослости и распушающих перья для придания себе «веса» в глазах других птиц. Они уже нет-нет, да и вылетают за пределы гнезда, пробуя крепость своих крыльев и учась маневрировать в полете. И доказывая себе и родителям, что они уже взрослые и самостоятельные.
Но нет-нет, да и случается с ними что-то, из-за чего они юркают в гнездо сами, и зарываются с носом под отчее крыло. И прячутся за наши спины, храбро выглядывая из-за них одним глазом на своих «врагов». Забавная ситуация.
Когда они прячутся, то есть когда они снова «мои дети», я чувствую себя в привычной обстановке, в знакомом раскладе сил: оказать помощь, сочувствие, дать совет — здесь всё ясно и понятно. Ну, разве что проблемы у них уже посложнее: отношения на работе, любимый человек, финансы…
Но вот эта их «проба крыльев»!.. Это трудно
- Отпустить обоих на 4-хдневный фестиваль с палатками одних.
- Арендовать помещение на свои деньги и позволить сыну начать свой первый самостоятельный творческий бизнес…
- Ссудить деньги (несколько тысяч!) на покупку товара для продажи на летних фестивалях…
- Договориться со своей работой о том, чтобы их взяли на работу фасовщиками, и не вмешиваться в то, насколько ответственно они будут себя вести и не испортят ли реноме своему отцу…
Поразительные вещи происходят с детьми, если не говорить им «У тебя не получится», «Такого не может быть»
- В 10 лет сын начинает обращаться к Богу со всеми своими проблемами, и Бог ему помогает: серьезнейшие проблемы в отношениях со сверстниками постепенно проходят.
- В 13 лет дочь сама решает свои сложные вопросы с педагогами почти играючи. Потому что я лишь сказала: «Поговори сама, скажи то-то» — и не упомянула, что разговор предстоит не из приятных и легких, настолько, что я сама боюсь идти. Я не сказала, что это сложно — наоборот, я сделала вид, что ничего особенного я от нее не прошу. И раз за разом потенциально неприятные разговоры у нее получаются и в самом деле легко, играючи. Без проблем.
- В 14 лет оба сами получали паспорта. Я сказала, что это очень просто — и пусть первый пошел не без страха в неизвестную «контору», вторая через год пошла так легко, словно на кухню за чаем. И у обоих всё получилось без проблем.
А в 15 лет…
— А ты как часто обращаешься к Богу?
— Ну, наверное пару раз в неделю.
— И что говоришь?
— Перечисляю все свои тревоги и задачи, прошу помощи..
Он говорил, а я думала, что сама не делаю и половины той внутренней работы, которую всего в 15 лет сам (!) стал делать мой сын…
В 15 лет они решили устроиться куда-нибудь подработать на каникулах. И ходили сами на собеседования, за справками в поликлинику, звонили на биржу…
Кстати, знаете один простой способ как ЛЕГКО начать отпускать ребенка?
Грудничку давайте возможность порой ползти куда его тянет, пусть даже под шкаф (под вашим присмотром, конечно, но прошу вас: сидите на диване, а не рядом с ним). Пусть он лезет на диван сотый раз, устает и даже плачет от неудач — но пока он получает свой НОВЫЙ опыт, пока он УЧИТСЯ чему-то новому и трудному для себя — позвольте ему делать это самостоятельно.
Малышу лет трёх позвольте (и даже сами предложите) выбирать себе рубашку-платье в детский сад. Пусть это будет выбор из двух вещей — но пусть он учится решать за себя сам. И если ему вдруг захочется одеть две разных варежки, не ту шапку, пойти без кофты на холод — позвольте, ПОЗВОЛЬТЕ ему это! Дайте ему ощутить свою ошибку и самому ЗАХОТЕТЬ одеть эту самую кофту (при этом важно чтобы он сам сказал, что кофта ему нужна!). Ничего, что вам придется вернуться за ней домой — так ваш ребенок УЧИТСЯ принимать самостоятельные решения.
Кстати, такой подход — отличный способ миновать «кризис трех лет» безо всякого кризиса :))) — проверено на своих детях!
И если в этом возрасте вы одеваете ребенка — он кричит «я сам» и вам мешает, то когда вы первая предлагаете ему выбрать рубашку или одеться. Во-первых, исчезает сам повод для конфликта. А во-вторых, когда вы САМИ предлагаете ему некую самостоятельность (как с двумя рубашками) — вы можете увидеть, насколько нелегким для него может стать такой выбор.
И это очень поучительно и показательно для нас, родителей: самостоятельность, о которой ребенок еще не просил, очень часто оказывается тем, к чему он еще не готов и что ему сделать действительно трудно.
Это полезный опыт для того, чтобы убедиться в том, что ребенок в каждом возрасте требует только той самостоятельности, к которой он уже на самом деле готов.
Школьнику прямо с первого класса позвольте делать самому уроки и собирать портфель — не так это сложно, поверьте, как твердят все вокруг. В 7 лет ребенок уже ГОТОВ к этой ответственности, и то, что он где-то что-то забудет и получит двойку — это сущая ерунда. Эта двойка никак не испортит ему взрослую жизнь, она легко забудется, а вот наша помощь, когда ребенок о ней не просит САМ — как помощь бабочке вылупиться. Она делает ребенка нежизнеспособным во взрослом мире, не дает сформироваться крыльям его ответственности за свою учебу и оценки, ощущению, что ОН САМ УЧИТСЯ, и делает это не для папы с мамой, а ДЛЯ СЕБЯ.
Будьте всегда готовы помочь ему там, где он просит — с трудной задачкой, с навыком глажки формы, с отношениями в классе и т.д. Но там, где этой просьбы нет, даже если уже пора спать, а он так и не садился за уроки — напомните ему об этом, но не сажайте его за стол, и уж тем более не садитесь рядом. Крылья ответственности и понимание ребенком, что учеба в школе нужна ему самому — стоят двоек в начальной школе. Оба наших ребенка за не сделанную «домашку» и забытый дневник приносили пары и замечания аж до 5го класса (!)
Ну и так далее.
Почему я говорю, что это способ простой и легкий? Потому что, начиная еще с грудничком, вы не только помогаете взрослеть ЕМУ — но гораздо больше вы помогаете СЕБЕ.
Каждое ВАШЕ действие в сторону самостоятельности вашего малыша формирует в вас ощущение, что «ваш малыш еще немножко вырос». И вы постоянно в этих маленьких отпусканиях будете взрослеть вместе с ним.
Почему появилось выражение «для матери дети всегда остаются детьми»? — Только потому, что она не взрослела вместе с ними. Она упускала раз за разом возможность увидеть, что сегодня ее ребенок может САМ больше, чем вчера — и очень сильно отстала в своем восприятии от того, насколько взрослым и самостоятельным является ее бывший «ребенок» в реальности, прямо сейчас.
Вера матери в ребенка — это фантастический двигатель!
Если я уверена в их блестящих способностях своих детей — и они тоже в них будут уверены.
Если я считаю, что у сына великолепные перспективы в плане работы (творчества) и дохода — то и он сам светится этой уверенностью, укрепляется духом…
Сегодня им обоим уже перевалило за 20. Они оба заканчивают пост-школьную учебу, оба успели не раз поработать то тут, то там. Сын уже работает постоянно, и имеет 2 подработки.
Потому что… когда дети не знают, что то или это — «трудно»,
— тогда всё у них получается легко!
Елена ШАНДРИКОВА
Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта
и забирайте в подарок то, что Вам по душе!