Google
Улыбнись!

Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом: — Алло? — А папа дома? Она тихо: — Да, но он занят… — А мама дома? — Она тоже очень занята… — А еще дома кто-то есть? — Полиция и МЧС… — Ну позови их! — Не могу, они тоже очень заняты… — Чем?! — Меня ищут…

Главная » ©_Для мира в душе женщины » ©_Для отношений с мужчиной » ГЛАВНАЯ » ТОП-10 самых БЕРЕЖНЫХ способов обсуждать проблемы

ТОП-10 самых БЕРЕЖНЫХ способов обсуждать проблемы

В семье постоянные ссоры? ТОП-10 самых бережных способов обсуждать проблемыУ всех в семье бывают обиды, бывают трудные темы и споры.  Но если в семье постоянные ссоры, если то и дело имеют место бурные негативные эмоции — сохранить семью, а тем более любовь между мужем и женой — очень трудно.

Выход один: искать способы выражать эмоции, не вредя отношениям, и обсуждать конфликтные вопросы конструктивно, без обид и ссор. Причем такие, которые подойдут ИМЕННО вашей семье — ведь в каждой семье свои отношения, и то, что подходит одной семье, может не подойти другой.

Найти способы, которые подойдут именно вам — очень легко. Они вам «понравятся», привлекут ваше внимание. Их захочется попробовать применить на практике. Так что — читайте и выбирайте!

Если в семье постоянные ссоры…

Значит,  между вами УЖЕ накопилось целое ВЕДРО ОБИД… Знаю, обычно оно кипит себе на медленном огне в вашей душе, а вы то и дело стараетесь сделать огонь потише, чтобы ничего не выплеснулось (а еще лучше — забылось и прошло). Но время от времени, как бы вы не старались сохранить мир в доме, одна последняя капля — и вот уже всё ведро выливается на голову «обидчика»… Хотя вы вовсе не хотели так делать.

Если это про вас — то первое, чему вам стоит начать учиться — это:

1.  Обсуждать обиды и ссоры сразу и по капле, не копить претензии вёдрами :)

Собирать обиды в «вёдра» — очень по-женски, эту фазу семейной жизни мало кто из нас пропускает. И я тоже отдала ей изрядную часть супружества.

Помню даже, читала как-то про «Мужчин с Марса, женщин с Венеры», и чем дальше, тем больше чувствовала недоумение по поводу того, что у автора чуть не в каждой главе было: «Но ведь вы же на него не обижаетесь…» (к женщинам).

обсуждать проблемы позитивно

Думала: «Как же не обижаемся? Очень даже!!!»  А к середине книги задумалась: «Почему он так упорно гнет свою линию?» — и поняла.

Да, если в женщине нет «ведра старых обид», тогда если время от времени что-то и вызывает обиду — то это лишь капелька.

А по сути — правда, если муж просто… ну, не знаю… забыл купить картошки — так разве я обижаюсь? Нет. Вздохну горестно, потом услышу: «Ну что ты, я завтра куплю точно» — и всё как рукой снимет :) ).

Выходит, и правда, мы не обижаемся – если нет «ведра обид». Оно, и только оно провоцирует нас на постоянные ссоры — с мужем, с женой, с детьми…

Сказала мужу, а он ответил:

- Тут ведь еще какой нюанс. Я сделал что-то не так — ты промолчала. Промолчала, потому что «пустяк вроде, говорить не за чем» — но эмоция, недовольство, никуда не делись. Потом еще, и еще… «Это все такие мелочи, что о них и говорить не стоит — тем более, погода… настроение… к чему всё портить?» — думала ты.

А тем временем внутри по капле копилось это самое ведро обид. Но ты пойми: ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ Я ИСКРЕННЕ УВЕРЕН, ЧТО У НАС ВСЁ ХОРОШО и ЧТО Я ВСЁ ДЕЛАЮ ПРАВИЛЬНО. Что ты всем довольна. А потом — бах! — и мне всё ведро на голову. Новая ссора готова.

Это невозможно сильный стресс для меня. Поэтому, если ты не против, Я БЫ ХОТЕЛ СРАЗУ СЛЫШАТЬ от тебя ПРО КАЖДУЮ «КАПЛЮ НЕДОВОЛЬСТВА» — чем получать раз в год, но сразу ведро. Мне так легче. Одна капля — это простое замечание, а ведро — это уже конфликт, ссора, взаимные обиды.

Помню, как сильно удивили меня его слова: я-то искренне считала, что забочусь о НЁМ, не сбрасывая на него «каждую мелочь». И годами (!) надеялась, что больше никогда не сброшу на него ни одного «ведра», что прошлый раз был последним…

Проговаривать конфликтно-опасные эмоции сразу и по капле — оказалось для нас самым эффективным способом. Теперь, если меня вдруг рассердило/ обидело невнимание мужа (забыл открыть дверь в машине, простаивает ремонт, давно не дарил цветы) – я говорю ему ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ. Не припоминая обиды пятилетней давности, а также те, что произошли накануне. Иначе все, что услышит мой мужчина (проверено!) — так это то, что ИМ НЕДОВОЛЬНЫ В ЦЕЛОМ — И больше ничего.

А когда говоришь о чем-то конкретном - одном, то ему понятно, что именно от него хотят, и он сразу же загорается это исправить, помочь.

***********

Однако, как не копить обиды вёдрами — это еще нужно поучиться, верно? Опять-таки, это уже работа на будущее, на то, чтобы не появлялось НОВЫХ вёдер (а, значит, и поводов для ссор). Впрочем, всех, кому интересно — отсылаю к статье -тренингу Руслана Нарушевича «Зачем женщины провоцируют ссоры?» (которая вышла в выпуске «Как изменить супруга» журнала «Мир счастливых семей»).

Но как быть с теми вёдрами, которые УЖЕ накопились в душе?..

Первое и самое важное — это:

2.  Поставьте свои претензии и ожидания «в очередь»

- В начале семейной жизни многие сталкиваются с тем, что непохожестей, непонимания и раздражающих факторов, стоящих между супругами СЛИШКОМ МНОГО! И хочется скорейшим образом избавится ото всего, что мешает жить. Лучше одним махом!

Но это не мелкие забытые дела или невнимание – это какие-то наши качества и привычки. Возможно ли изменить их быстро? Едва ли…

По нашему опыту скажу: прорабатывать все и сразу не получается (хотя и хочется).

Но если брать два-три каких-то направления и вместе над ними работать в течении двух-трех месяцев – то получается хорошо!

Как утверждают психологи, именно за это время у человека формируется новая ПРИВЫЧКА. Конечно, поначалу процесс нужно отслеживать, чтобы не спустить все на самотек.

Только после этого мы приступаем к работе над следующей парой :) )).

как решать проблемы

Знаю, на это требуется много, нет, даже так: МНОГО терпения. Очень трудно ждать, когда мужчина освоит одну свою новую «опцию» (допустим, вытирать пол в ванной после душа) — чтобы всего-навсего только перейти к обсуждению второй… А у вас их, этих ожиданий, может, десяток — это ж на сколько лет может всё растянуться?!

Да, это может быть долго. Однако, претензии, высказанные «списком», в одном разговоре (даже очень спокойном!) — мужчина все равно не усвоит. Даже хуже: у него в голове образуется «каша», и он ее просто выбросит вон, т.к. «переварить» просто не сможет. Хотим мы этого или нет, но это сущая правда: мужской ум — это ОДНОколейка, и по ней за один раз может успешно проехать куда нужно только ОДИН поезд.

Но… пока  у мужчины «в пути» только поезд №1 — что женщине делать с раздражающего присутствия еще 9-ти «составов за запасных путях»? В качестве профилактики назревающей ссоры, а также чтобы успокоиться после нее (если сдержаться не удалось) -

3. Напишите претензии на «листе гнева»

По себе знаю, что не всегда можно сразу точно сформулировать, что именно тебя взволновало/завело. А если еще внутри чувствуется гнев, раздражение - очень хорошо ПИСАТЬ все, что приходит в голову, на листе бумаги. Соответственно, чем больше раздражение, тем больше должен быть листок. Для гнева и ватман подойдет :) )).

Позитивно обсуждать проблемы

Таким образом, «убиваем двух зайцев»:

  • и вся не нужная отрицательная энергия выливается,
  • и нет ссоры с мужем (или женой) — любимый человек остается в целости и сохранности, также как и ваше доверие друг к другу, и ваши взаимоотношения.

А дальше можно вести нормальный диалог спокойным тоном.

Да, если внимательно перечитать все, что написали, то еще вам откроются истинные причины вашего гнева.

Это только на первый взгляд кажется, что вас так рассердили грязная посуда в раковине или то, что вас не встретили у порога родного дома. На деле же причины обычно гораздо глубже.

Как сказал однажды А.Макаревич: «Я не верю в бытовые проблемы. За ними ВСЕГДА что-то стоит: либо недостаток любви, либо недостаток секса». Иными словами, если рассердили мужнины носки под кроватью, скорее всего, причина в том, что вас забыли приласкать :) . Так над этим и нужно поработать :) .

И тогда со временем может вовсе отпасть потребность выплескивать излишек негативной энергии (а, значит, и ссориться постоянно!) не только на близких, но даже на бумагу (как это было у меня) — постепенно станет все легче и легче разрешать непонимания, а ваше общение будет становиться все более близким и душевным.

Ну а теперь, когда эмоциональное напряжение поугасло — мы можем приступить к подготовке первой, самой болезненной и первостепенной для вас проблемы — к ПОЗИТИВНОМУ и ЭФФЕКТИВНОМУ обсуждению ее с мужчиной.

Итак, загляните в свой листок гнева (если вы его еще не порвали) и выберете одну, самую насущную задачу.

Выбрали? Теперь порвите листок на многие части и выкинете в ведро.

Как обсудить с мужчиной свои чувства и проблемы в отношениях

Напоминаю, что сейчас мы решаем ОДНУ, выбранную вами, задачу.

И — ВНИМАНИЕ! Чтобы ваш ум не нервничал по поводу всего остального (а он непременно начнет это делать, т.к. нуждается в определенности сроков) — скажите ему (мысленно), что к пересмотру и обдумыванию остальных задач вы вернетесь снова через пару месяцев.

Итак,

1.  Говорим от лица своих чувств («я»-высказывания)

Без этого важного условия любого серьезного разговора — никак. Именно такой «переворот» меняет одно и то же с тона претензий и обвинений — на задушевный, и даже, если хотите — исповедальный лад.

Опять-таки: все пары, между которыми ощущаются теплые отношения, свои переживания проговаривают именно так. Чтобы не обижать любимого человека почем зря.

Я и сама стараюсь говорить от лица своих чувств — что мне было больно, я расстроилась, испугалась… Когда я говорю так (если получается) – это не только не бьет мужа по самооценке, а наоборот, он тут же говорит: «Ну что ты, не надо…» — то есть успокаивает, помогает, поддерживает. И сам рвется в бой скорее разрешить проблему, чтобы я опять была счастлива.

Чтобы мирный разговор о проблеме не перешел в конфликт со взаимными обвинениями, прекрасное средство переворачивать свои мысли так, чтобы говорить о СВОИХ чувствах, то есть строить предложения ТОЛЬКО ОТ СВОЕГО ЛИЦА.

В психологии они называются «Я-формулировками». Сравните:

- Сколько ТЕБЯ можно ждать, уже все милиции и скорые обзвонила… Где ТЫ был (обвинительно)?! Почему не позвонил?

Я так за тебя волновалась, даже скорые и милиции все обзвонила… Где ты был (вопросительно), почему не позвонил?

«ТЫ-формиулировка» — это ВСЕГДА ОБВИНЕНИЕ, и человек рефлексивно защищается. Получается конфликт. «Я-формулировка» вызывает СОЧУВСТВИЕ. Конфликта нет.

как решать проблемы

 Если вам трудно вот так сразу «перевернуть» слова, которые сами рвутся наружу, в необидную форму — не торопитесь начинать разговор. Попробуйте написать «Письмо обид» по методике Джона Грея.

2. Пишем «письмо обид»!

ПИСЬМА ОБИД отлично помогают. В свое время, когда не могла справиться с особенно сильными обидами, я писала  их по методу Джона Грея (из книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» - там есть описание техники «писем» в 5 шагов).

Они хороши тем, что, в отличие от «листка гнева», который пишется как «само идет», просто выплёскивается негатив в свободной форме — у них есть четкая структура. Есть ПЯТЬ пунктов, пять начальных фраз, которые нужно последовательно, одну за другой закончить в предложенном ключе, но применительно к своей личной ситуации.

И по мере того, как пишешь, ты последовательно осознаешь 4 эмоции — гнев, печаль, страх и вину — и освобождаешься от них, как от луковой шелухи. И тогда, под всеми ними, ты снова находишь в себе Любовь, и возвращаешь ее себе.

Помню, написала близкой родственнице (очень на нее обижалась за что-то… страшно важное тогда, а сегодня — такая мелочь! :) )). Ручка брызгала ядом, я всё сказала этой бумаге, что думала :) ))

Затем полчаса нервно походила по квартире, перечитала, пришла в ужас :) ) и переписала мягче… Так я переписывала его раза четыре, не меньше. В конце концов, положила окончательный вариант в книжку, думала – буду отдавать, пусть она узнает о моих чувствах, и может, что-то изменится.

Прошло месяца три. Я собралась вернуть книжку, открыла — и из нее выпал листок. Я УЖЕ СОВСЕМ ЗАБЫЛА о нём. Прочитала заново — и от ужаса у меня на голове волосы зашевелились. «Господи, — думаю, — СЛАВА ТЕБЕ, что я так и не отдала ей это письмо!!!» Оно бы всё только испортило (и мы бы точно поссорились!) — даже переписанное несколько раз.

Но – какой ЭФФЕКТ! Ведь в итоге:

  • Когда пишешь снова и снова, обида проходит прямо на глазах, с каждой строчкой – это раз. Проблема, конечно, не решается — но чувство, отравляющее душу — уходит точно.
  • Мои чувства и желания (чего я хочу от нее конкретно) сама себе сформулировала, разобралась во всем — это два.
  • И третье, главное. Спустя время я поняла, что ничего такого она мне и не сделала, и страдать от моих обид ей было не за что — во всем была виновата моя низкая самооценка, мое восприятие того, что меня… что мне… Я стала меняться — и всё прошло само собой. Незаметно для нее.

Когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меняешься сам – то и люди («обидчики») меняются тоже. Сами собой и незаметно для них. Последнее время, наблюдая за этим процессом с самыми разными людьми вокруг меня, я думаю: «А может, у них и нет тех недостатков, которые я им приписываю? Может, я чем-то провоцирую их вести себя так СО МНОЙ (с другими-то они себя так не ведут ?..» :) ))

Но было и одно ПИСЬМО, которое я отдала в руки «ответчику».

как решать проблемы

Всплыли все самые горькие обиды за много лет — был такой день… Сколько раз я не пыталась заводить об этом речь, и сколько раз он не пытался загладить свою вину — как-то не теплело на душе. Но однажды, когда меня совсем было задушили эмоции, я взяла листок, села и написала: «Я ОБИЖАЮСЬ НА ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО:… » — и дальше списком без пояснений. Ёмко и кратко. Вышло — я удивилась! — 14 пунктов. Приехала, молча протянула ему листок, он тут же буркнул куда-то «перезвоню», и погрузился в чтение… А потом был удивительный разговор, и мы словно наконец-то перелистнули Прошлое. Оба. И это было здорово. На следующее утро у нас у обоих было чувство, что наши отношения «пошли с нуля». Больше мы к Прошлому не возвращались.

Попробуйте написать своё «Письмо обид»: Джон Грей в своей книге приводит несколько готовых примеров (образцов таких писем) и очень подробно и понятно разбирает каждый пункт. Я очень рекомендую прочитать эту главу (а лучше — всю книгу!)

И когда вы с этим справитесь — вы ощутите, что ваши эмоции уже не кипят. Что, хотя вы еще не поговорили с мужчиной на свою тему — вам стало намного легче, произошло какое-то примирение и — да, гораздо большее понимание самой себя! Которое и принесло в вашу душу покой.

Теперь, и только теперь вы готовы к разговору с мужем. Однако, если вы все-таки боитесь,  что обиды могут вернуться «и всё испортить» — я очень рекомендую вам попробовать вот такой нестандартный, простой и очень эффективный ход.

3. Когда «душат» эмоции и трудно начать серьезный разговор… 

Бывает, обсуждение конфликтной темы очень трудно начать. И трудно также проговаривать свои эмоции, есть ощущение, что можешь сорваться на обвинения-раздражение, и снова всё испортить ссорой…

Во всех таких случаях эмоциональное напряжение или снимается, или намного облегчается, если пойти вдвоем прогуляться куда-нибудь на ближайшую к вам природу — подойдет даже бульвар, а рощица-парк и вовсе отлично.

Выбирайте максимально безлюдные дорожки,  просто гуляйте.  И разговаривайте.

10 способов обсуждать проблемы позитивно

Почему так спокойно поговорить проще? Не могу сказать точно, проверено «ногами» :) )). Возможно, потому что:

  • Когда идешь, часть агрессивной энергии, стресса уходит в ходьбу (стресс дает телесную реакцию «дерись или беги» — вот мы и «бежим», пусть и медленно) — и лишние эмоции как бы сгорают в ходьбе,
  • Ты в основном естественным образом смотришь вперед (а не в его глаза), что облегчает концентрацию именно на своих чувствах (а не обвинениях!) и способность их выразить словесно спокойно, не переходя в конфликт,
  • Сама природа дополнительно гармонизирует фон разговора.

Да, такой же эффект дает разговор на набережной, когда оба смотрят на воду… 

KxgScvgDYYc

Вот и всё, пожалуй, что я хотела сказать вам сегодня. Разве что, в качестве эпилога дать вам на заметку еще несколько рецептов от наших читателей:

Рецепты от наших читателей:

1. Обсуждая спорные темы, говорите на «языке» партнера

Как Мужчины и Женщины не похожи между собой, так каждый человек воспринимает по-своему сказанное другими. К одному из основных различий можно отнести восприятие словесное и интонационное.

И если в паре вы, например, Логик и пытаетесь выяснять отношения исключительно с точки зрения логических цепочек, причинно-следственных связей, то ваша супруга, например, из всей этой грамотной и аккуратно сложенной структурной речи, слышит ТОЛЬКО тон, интонацию и диапазон вашего голоса (высокие и низкие тона).

Хорошо научиться говорить «на языке собеседника». Можно понаблюдать за тем, какие именно слова использует собеседник в своей речи, именно они для него «понятны». Это пригодится не только при налаживании отношений с супругом, но и при общении с детьми, коллегами по работе и с деловыми партнерами.

У меня есть одно Правило:

Если меня не поняли, значит, я не смогла объяснить на доступном человеку языке. Я стараюсь остановиться и подумать, а после предложить иную формулировку.

/Екатерина

mozg

2.  »А с кем я себя так веду?»

А мне нравится наблюдать свои обиды на людей и анализировать себя. Ведь люди или окружающий мир — это только зеркало. И помогает!!!

Например, муж может быстро вспылить на меня, но не на сына. Я сначала обижалась и даже сказала ему это. А потом подумала: «А с кем я себя так веду?» Задумалась и поняла, что с сыном. «Ну, — думаю, — И что на мужа обижаться, если мне нужно просто поменяться самой?» Начала себя контролировать — и муж изменился. И всем стало от этого только лучше.

Я этот способ применяю уже несколько месяцев, и мне очень нравится!!!    /Ольга

обсуждаем проблемы позитивно

 

3. Быть правым или… быть чутким?

«…В конфликтных ситуациях важно уметь уходить от выяснения того, кто прав, а кто не прав. Ведь главное — что ощущаете вы и ваш «условный противник».

Слишком часто мы больше хотим быть правыми, чем чуткими к своим близким.

Когда вы с пониманием относитесь к чувствам другого, то он охотнее идет вам навстречу. В результате весь накопленный заряд отрицательных эмоций иссякает или теряет свою разрушительную силу. Тогда, и только тогда, вы вместе сможете прийти к решению, которое принесет вам обоим удовлетворение и радость. Поэтому, когда вы почувствуете, что начинаете втягиваться в конфликт, спросите себя: «Что для меня важнее — быть правым или быть чутким? …»     /Мария Гартунг

4.  Добавьте юмор!

обсуждаем проблемы позитивноНаше с мужем любимое выражение: «Хочешь изменить мир — начни с себя!», ему и следуем. А вообще, нам очень помогает юмор.

Вот, например, как-то прочитала я в одной группе такую тему: «Простительно ли мужчине блудить до брака, а потом жениться на девственнице?» Там были разные ответы, и среди них такой: «Нет. Православному такое даже в голову и не придет: нагуляться, а потом взять то, чего не достоин». Меня от возмущения прямо распирало, и я, недолго думая, «выдала» это своему мужу :) ). На что он подумал, посмотрел на меня и сказал с улыбкой: «Ну и что мне теперь, разводиться с тобой, что ли?»… Взрыв смеха с обеих сторон, и моего возмущения как не бывало… 

А еще видела как-то дома у подруги: когда муж начал на нее наезжать, провоцировать на ссору — а она ему, нежно улыбаясь и целуя, ответила: «И я тебя тоже очень люблю…» – и всё, ни обид, ни проблем, все счастливы и довольны.     /Ирина

Надеемся, из этих техник вы найдете себе что-то по душе! И в вашей семье ссоры сперва перестанут быть постоянными… а затем и вовсе исчезнут, уступив место любящим и дружелюбным отношениям и диалогам.

Удачи!

* * *

Обложка выпуска №7 "Конфликты в семье что делать"

 

Cтатья вышла в выпуске

№7 «Конфликты в семье: ЧТО ДЕЛАТЬ?».

Чтобы открыть весь выпуск, кликните по обложке слева.

 

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!





ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕМЬИ


Нажми на обложку выпуска - и читай уже через 5 минут!
Танцуйте со мной в Питере!!!

Попробуйте эту мягкую и нежную практику Радости, Любви и Гармонии через танец!


Яндекс.Метрика

© Елена Шандрикова. Секреты творчества и взаимопонимания & Журнал «Мир счастливых семей»
2012 Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с указанием ФИО автора и активной ссылки на сайт

Hide me
Узнай 3 волшебных формулы мягкой просьбы!
Ваше имя Email
Show me