Google
Улыбнись!

Муж — жене:  - С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?  - Похоже, они делят выручку с учителем.

Главная » ©_Для счастья детей » ГЛАВНАЯ » Родители, дети и русский мат

Родители, дети и русский мат

KAB_0618_preview_610Сегодня очередной раз у кого-то из друзей «крошка сын к отцу пришел», хм, с провокационным предложением «послушать песню», которая тому нравится. А в этой песне местами звучал мат.

Почему это провокация? Да потому что однозначно папа должен будет как-то выразить свою позицию к матной речи. А сын — подросток — находится как раз в том возрасте, когда ровесники начинают бурно материться, а дома — горячо любимый и уважаемый папа, верующий и не матерящийся. Что и говорить, очень любопытно, что такой папа скажет на «молодежный тренд»…

Ну и у нас дома, конечно же, тут же всплыла эта история, и закипели дебаты за утренним чаем. Мои дети уже выросли — сыну 23, дочке 22 года, и я отлично помню, как и ко мне не раз приходил сын с подобными разговорами. И, зная, сколь чувствительна эта тема для многих пап и мам, и что нередко родители теряются в том, что ответить — попробую подкинуть несколько полезных идей.

 

1. Зачем дети приносят домой матерщину

Да-да, это ПЕРВОЕ, что родителям важно понимать, чтобы не «накаляться» эмоционально и сохранять рассудок холодным, а значит — быть способными говорить аргументированно и при этом спокойно. Последнее — важно, ибо дети тоже люди, и эмоционально заряженную речь не воспринимают по существу дела, видя в ней только «силовой наезд».

Так вот. Дети, начиная с пресловутого кризиса 3-х лет, то есть едва начинают воспринимать себя как отдельное существо со своими отдельными от родителей желаниями, и до самого ОТДЕЛЕНИЯ от родителей (физического, то есть переезда в свой дом) — постоянно развиваются. И всякий раз, когда их внутренние границы собственных возможностей расширяются — они испытывают желание соответственно расширить границы и внешние. То есть — границы допустимого родителями поведения.

Еще раз: это не от их «неисправимости», плохого характера или дурного воспитания. И эти их действия НИКАК не характеризуют нас, их родителей, в плюс или минус. Это просто моменты роста. Они есть у всех детей, и у мальчиков проявляются особенно ярко. Что и нормально — это же мужская доминанта, в конце концов — пробовать мир на прочность, верно? Пока наши дети живут в нашем доме, они будут раз за разом пробовать на прочность своих родителей.

В том числе созданные нами правила поведения в доме, основы морали и т.д. И, честно говоря, сейчас, когда мой сын уже две недели путешествует один по Южной Америке, и каждые несколько дней пишет в блоге о своих приключениях  (особенно меня впечатлили полдень в пустыне без воды и велопробег над пропастью в горах), я начинаю думать, что былые напрыгавания на нас с мужем с нашим отношением к мату, спиртному и пр. было детской забавой…

Взгляните на ИХ ситуацию ИХ глазами: дома правила требуют одного поведения, а у сверстников считается «крутым» — другое. Быть «крутым», то есть уважаемым в своей тусовке — очень важно. И что же делать подростку? Очевидно, чтобы разобраться в ситуации и принять СОБСТВЕННОЕ, выверенное решение, найти наилучшую линию поведения, при которой «волки сыты и овцы целы» насколько это возможно — нужно спровоцировать родителей на разговор.

Зачем? Затем, что сколько очков плюс я получу от ребят за новое, условно-плохое поведение — я понимаю, а чем это для меня чревато «в минус» от моих родителей — не вполне. Вот этот жизненно важный момент я и хочу прояснить.

Таким образом, подростку важно получить от нас ответы сразу по нескольким направлениям:

  1. Почему «это» нельзя делать дома (почему дома родители ввели такие-то правила),
  2. Почему папа-мама сами «так» не делают (их внутренняя мотивация),
  3. Всегда ли они так не делают, или бывают исключения (скажем, мужчины частенько матерятся за рулём) — и тогда важно понять, почему в таких ситуациях «можно», а всё время — нельзя… ну, короче, все нюансы,
  4. Чем для меня чревато, если я буду «это» делать, и родители узнают? Что я потеряю?

Ну и на основе всех этих данных они выстраивают свою собственную новую линию поведения.

 

2. Что делать родителям, когда дети приносят домой «мат»

Первое, в чем здесь важно разобраться родителям — это в своем собственном отношении к матной речи, а именно:

  1. в каких ситуациях я ей пользуюсь и зачем,
  2. отношусь ли я к ней нормально-хорошо или плохо, и почему,
  3. что по этому поводу думают все взрослые члены семьи (мама-папа, бабушка-дедушка — это главные объекты исследований наших детей :) ),
  4. ну и какие на это счет существуют правила в нашей семье — и почему.

И лучше бы во всех этих пунктах четко разобраться заранее, а не искать ответы в «горячий» момент.

Сразу хочу расставить все точки над «ё» в том, что по этому поводу происходит у нас дома.

Я занимаю очень жёсткую позицию в этом вопросе, мат не приемлю ни в каком виде, и свои несколько «жаб», некогда вылетевших из моего рта, я помню по сей день. Это не самые приятные воспоминания. Моя позиция связана с трепетным отношением к смыслу слов в русском языке, а у мата этот смысл негативный. Но об этом позже. Дочка, похоже, тоже не любит такие слова.

Муж, как я подозреваю, за рулем может позволить, если меня нет рядом. Ну, может и не только за рулём, чужая жизнь — потёмки. Сын — то же самое.

Дома у нас мат запрещен. Подозреваю, что именно по причине моей нетерпимости в первую очередь, т.к. у нас также под запретом по телевизору в гостиной ужастики, фильмы-катастрофы и т.д. На компьюетере в наушниках, в кино и у друзей — ради бога, но дома мне сразу от таких звуков становится дурно. Впрочем, отец и сын порой слушают… разное. Может и с матом, не в курсе. Это если и делается, то так, чтобы рядом не было моих ушей. 

 

Если мат принёс домой малыш (из детского сада или со двора, например)

Мягко скажите ему, что это не очень хорошие слова. Что мы носим трусики, закрывая некоторые места от взглядов других людей, и точно также произносить вслух слова, обозначающие эти места, тоже не очень хорошо. Если ребенок спросит, что они обозначают — отвечать честно и прямо важно: малыш хочет разобраться.

Что отвечать: что одни и те же вещи можно описать словами хорошими и неприятными, злыми.

Примеры для вас: девушка — тёлка, гёрла, вещи — барахло, сын — «горе моё», работа — каторга и т.д.

Для ребенка постарайтесь найти примеры из его лексикона, когда какие-то вещи он называет с негативной окраской (кака, например).

И что точно так же про то, что в трусиках (говорите прямо, я деликатничаю, т.к. это статья :) ) можно сказать нормальное слово — «…», а можно неприятное. И что вы как мама (папа) такие слова поэтому и не говорите, и слышать их вам тоже неприятно. Почему другие детки так говорят? Ну, потому что кто-то тоже их научил, а объяснить, что они значат — не объяснил. Или может, у них дома такие слова говорят. А у вас — нет.

«Ты слышал, чтобы мама твоя такие слова говорила? Нет. И ты не говори их, хорошо?»

 

Если мат принес домой школьник (7-14 лет)

Не ругайтесь на него, пожалуйста. Он отлично помнит ваши слова и ваше отношение к мату.

Но — смотри начало статьи: он вырос, и на новом этапе получил из внешнего мира новую информацию, новые аргументы, слова и их применение, новый формат отношений в классе и желание повысить свой ранг.

Очень может быть, что за прошедшие годы он не раз слышал мат от вас, собрал «компромат» и готов к новому витку переговоров с целью расширить свои границы в доме.

И если вы материтесь, даже иногда — увы, вам придется подвинуться. Может, при вас он и согласится говорить красиво — но как вы убедите его не материться там, где вас нет? Себе-то вы это позволяете… С курением и прочими дурными привычками то же самое.

Если вы не материтесь или материтесь очень редко (за рулём) — поговорите с ребенком уже на новом уровне, честно сказав, почему порой вы себе это всё же позволяете, а в остальных ситуациях, даже не приятных, тем не менее, стараетесь воздержаться.

Ничто так благотворно в воспитательном смысле не действует на наших детей, как наш личный пример и наша честность.

Но! Не питайте иллюзий, пожалуйста. Ваш разговор помогает ребенку определиться с тем, как ему лучше себя вести ПРИ ВАС. Решение же о том, как вести себя вдали от вас, он примет САМ. Учитывая всё сказанное вами, без сомнений, но всё-таки на основе собственного опыта и собственных ощущений.

Если мат приносит подросток (старше 15ти)

Я глубоко убеждена, что в 15 лет воспитавать поздно. Всё, что вы могли ребенку привить — вы уже привили. Оно или привилось, или нет.

И, кстати, если что-то ему так и «не привилось», хотя вы этого никогда не делаете, не давите запретами, делитесь своим печальным прошлым опытом открыто и честно, жалея что когда-то сделали то-то — а он все равно втихаря что-то там такое поделывает, кажется -

НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ ЗА ЭТО! 

Вы не плохой родитель, если ваш ребенок, впитав в себя ваш опыт и нравственные устои, принимает решение тем не менее получить опыт свой. Но что поделать? Мы не всегда учимся на чужих ошибках, иногда нам отчего-то очень нужно обязательно совершить свои. В конце концов, Господь его ведет, ни на секунду не оставляет одного, у Него — всё под контролем… Расслабьтесь. 

Сейчас, когда он уже почти сровнялся с вами по росту (а тем более, если уже перерос) — всё. Попытки как-то еще воздействовать на него воспитательно эффективны в лучшем случае процентов на 10.

Увы, слишком часто бывает так, что пока ребенок был младше, мы где-то приукрашали, где-то привирали (про секс), где-то уходили от ответов или просто запрещали без комментариев. Мы могли давить авторитетом — и у нас получалось. Казалось, «лучше бы на эту неприятную тему поговорить потом… и снова потом…». Но вот теперь, когда мы решаем, что мы готовы и должны поговорить с ним как со взрослым, честно и прямо — увы. Мы не прошли «проверку на его доверие» в прошлом, и теперь нашим словам в его голове цена соответствующая. И если мы начинаем воспитывать, читать морали, пытаться, как в былые времена, давить авторитетом, запрещая без хороших аргументов — конфликт «отцы и дети» вам обеспечен. Вот только кто в этом виноват?..

Запомните: чтобы в будущем ваш подросток к вам прислушивался — быть предельно честным с ним необходимо с самого рождения. Да, в каждом возрасте говорить на его языке и дозированно, но — честно. Честно — значит, объясняя, как живете вы сами (а не как хотите чтобы жил он).

Так вот, вернемся к нашему вопросу: что ответить подростку, который хвастается вам каким-нибудь матным видеороликом, популярной песней, картинкой с юмором и т.д.

Если вы такое слушаете и сами — не будьте ханжой и отреагируйте не «как должен это сделать отец» (или мать, или как у вас принято дома, или в вашей вере). Отреагируйте так, как если бы вы увидели это в своих новостях вконтакте, будучи без посторонних. Это — и есть честно. Не стоит притворяться перед своим, уже весьма взрослым ребенком, который всё видит и замечает. Вашу естественность от оценит лучше всего, вне зависимости от того, как именно вы отреагируете.

В этом, и только в этом случае ваши отношения станут крепче (или как минимум не хуже). С 15ти лет (если не раньше) лучшее, что могут сделать родители — это быть с ребенком такими как есть, без воспритательного и прочего притворства.

А если вам не хочется при ребенке быть как есть… что ж, это повод заняться собой, разве нет? Может, какие-то свои нехорошие привычки подкорректировать. Скажем, хотя бы перестать курить и материться дома — и для начала просто выходить на балкон :) ).

 

Чего не нужно делать однозначно

Это «сглаживать» свою неприятную реакцию на то, что вам показывает ваше чадо. Скажем, говорить «хороший ролик», если в душе вам не понравилось — чтобы только поддержать ребенка.

Ему НЕ ЭТО сейчас от вас нужно, поверьте. Ему нужна ВАША ПРАВДА, ваше честное мнение. Оно не испортит ваших отношений.

Занудство, речь о вреде мата и неприемлемости его по этическим, культурным или религиозным причинам — запросто. И вот эту часть вашей речи вы можете смело опустить.

Но если ролик на ваш вкус так себе — так и скажите.

Если вы нетерпимы к мату — совершенно нормально фыркнуть, нахмурив брови: «Ну и зачем ты мне это показываешь? Ты же знаешь, я не люблю мат». И всё. Посмотрели — сказали — и вернулись к своим делам. Не заостряйте эпизод.

 

Что можно сказать, чтобы заинтересовать ребенка отказаться от мата

А вот заинтересовать его каким-то НОВЫМ подходом, тем, чего он от вас еще не слышал, каким-то интересным исследованием смыслов этих слов и тем, почему же они так привлекательны для многих — ооо, это тема!

Это та информация, которая в этом возрасте ОЧЕНЬ даже востребована, и пойдет «на ура».

О чем это я? Ну вот просто даже небольшая подборка очень разных по оценкам, но тем не менее — любопытных видео.

Сразу оговорюсь: мнений священников я тут не привожу, т.к. во-первых, кому интересен именно православный взгляд на эту тему — они  его знают, во-вторых, их очень много в youtube по запросу «нельзя ругаться матом» — милости прошу, изучайте. Ну и главное: их отношение мм… предсказуемо, так скажем. Мы все примерно знаем, что они скажут (как и что бы сказали наши родители) — а всё, что плюс-минус известно и ожидаемо, для юных исследователей не так интересно.

А вот эти ролики могут быть им интересны (в плане новой информации, смыслов слов, аргументов):

Иоанн Златоуст — О сквернословии (о мате)

М.Задорнов о мате (очень любопытно разбирает происхождение многих русских букв, затем древние смыслы «матерных» слов, и уже с 7й минуты — как они стали сквернословием и почему сегодня применять ил и дурно, и опасно для здоровья :)

Трехлебов: мат, брань, ругань и сквернословие — в чем разница?

Т.Миронова. О главной угрозе русскому языку

(вообще говоря, хотелось найти более широкое мнение чудесного русского лингвиста Татьяны Мироновой по этому вопросу, но в отдельном коротком видео я не нашла, хотя уверена, что что-то среди ее лекций по этой теме я слышала. Впрочем, очень близкие к ее словам вещи говорит Задорнов, и как мужчина — более конкретно и прямо :) ).

Это во-первых. А во-вторых… знаете, последнее время я как-то увлеклась лингвистикой русского языка и культурой древних славян, о чем сегодня уже есть не только домыслы, но и великолепные фильмы и лекции учёных. 

Так вот: происхождение русских слов и букв, их духовное наполнение, сегодня забытое, но бурно вновь восстанавливаемое, к счастью, и великолепная история Славы Руси издревле и по сей день, огромное количество фактов которой переврано или просто мало известно — всё это КРАЙНЕ ИНТЕРЕСНО ПОДРОСТКАМ. Клянусь.

У них сейчас острое желание ощутить опору внутри самих себя, найти за что себя уважать… Увы, когда зацепиться он не находит за что, он будет копировать модное в своей среде, и мат в том числе.

Но гордость за свою нацию и историю — это отличный стержень. И когда они начинают понимать, как глубок, духовен и прекрасен русский слог (на котором он сам говорит!) — у него просто исчезает мотивация материться. Гордость за свой язык дает более сильную внутреннюю опору. Да и знания такие уважаемы в этом возрасте, можно блестнуть — и поймать восхищенные взгляды :) )).

Если есть желание коснуться этой темы — очень рекомендую в youtube:

  • все до единой лекции Светланы Жарниковой, большой умницы, историка и этнографа мирового класса (история и культура древних славян, а точнее даже ариев),
  • лекции по русскому языку Татьяны Мироновой (увы, у нее встречается еще и много политических материалов, весьма спорных, но про русский язык и его корни ей практически нет равных,
  • ну разве что… М.Задорнов, как это не странно. Но только поздний, последних может лет пяти. Много лет он забавлялся шутки ради гипотезами о разных наших словах (он сам об этом говорил в одном выступлении, я сама слышала) — а потом серьезно увлекся лингвистикой и историей уже как настоящий ученый, и от сатиры во многом отошел. Выступления последних 3-5 лет не противоречат Мироновой совершенно, но еще и многое объясняют сверх того — например, о буквах нашего алфавита. Или историии Рюрика, док.фильм у него вышел великолепный просто. Вобщем, рекомендую :) ). И кстати, он всегда был уважителен к православию, хотя и изучал дохристианское время.
  • а если хотите разобраться в истории от Романовых до наших дней — лучше книг Н.Старикова не найти, это просто нечто! Многие и цари, и правители СССР узнаются ну совершенно по-новому. Как правило, в лучшую сторону.

Что бы сказала сегодня своему сыну я?

Собственно, разбирая утреннюю ситуацию, именно это я и сказала, только мужу (сын в Америке).

1. Когда мужчины и даже видные писатели заявляют «Не понимаю, что еще можно сказать, если ты упал и больно ударился», мол, без мата так пылко не выплеснуть негатив, а с матом как-то сразу на душе легче и боль меньше…
Я думаю про себя: «Интересно, а я-то что, никогда больно не ушибаюсь? Или у меня не бывает «аварийных» ситуаций? Или я меня эмоциональный диапазон благостный такой?» Я-то в своих ситуациях обхожусь отлично без сквернословия, и даже потребности такой не испытываю. У меня нет привычки мыслить матно в негативных ситуациях, и нет такой истории, чтобы такие слова проскакивали в голове и просто силой воли удерживались на языке. 

Материться в резких негативных ситуациях (на дороге и пр.) — это устоявшееся клише. И если у нас в голове есть отношение такое, что «именно так должен реагировать на всяких козлов на дороге настоящий мужик» — мы это и делаем.

Я не за рулем, но как у всех, случаются и падения, и форс-мажоры. Но идея матюгнуться по поводу неприятности мне в голову не приходит ВООБЩЕ. Думаю, потому что у нас дома не матерились родители (папа только в море), и не матерятся в нашем доме сейчас. Да, и я не смотрю видео и новости групп с матом, а матных «друзей» блокирую. У меня просто нет прошлого и настоящего, с которых я могла бы скопировать такой шаблон поведения — вот и всё.

А у других он есть. Но это именно усвоенный шаблон, стандартная реакция. И все «уважительные причины» тут не при чем.

У меня есть свой список допустимых ругательств, которыми я пользуюсь в таких ситуациях — и поверьте, они работают ничуть не хуже сквернословия, а вреда здоровью и ощущения тошниловки после них нет. Я могу чертыхнуться, но чаще — сказать ёшкин кот, ё-моё, ёлки-палки и что там еще безобидного на Ё :) )), сейчас и не вспомнить.

Вот уж не знала про то, что в русском языке самая сильная буква — Ё, а ругательный оберег «ё-моё» :) )). Оно может и шутка сие, но мне понравилось. Услышала у Задорнова.

Но это что касается моих аргументов про «без мата не упасть». Моя личная аргументация, почему я эти слова не люблю, такая.

Я знаю древние и священные (тогда еще) смыслы сегодня скверных матных слов. Знаю, что они суть пожелание плодородия и в них изначально нет ничего дурного. Но это изначально — не сегодня.

Когда я слышу некоторые слова, я испытываю вполне четкие чувства, и чувства эти резко отрицательные.

Так, любимая фраза «про маму» мной воспринимается как пожелание, чтобы ее изнасиловали — ведь там нет ни слова про папу, всё безадресно. Ну, и вообще, это дело интимное и любые подобные «пожелания» посторонних моей маме — это не их дело, а личное дело моих родителей. Ужасно не люблю эту фразу!

Про женщин легкого поведения… тоже не понятно. Тебя подрезали на дороге — и с чего вдруг ты вспомнил о женщинах легкого поведения? Они тут с какого боку? И вообще, есть ли место мыслям о них в голове моего мужа? Очень неприятно звучит для меня упоминание о «третьих лишних», пусть и сказанных «вообще».

Про то, куда и кто должен пойти — тоже не понятно. Это личная жизнь, не ваше дело решать это о ком-либо кроме себя и своей половины. И опять же, сказанное в гневе (а как еще?) оно несет оттенок пожелания встречи с чужим мужчиной, определенно противным мне. А уж пожелание такого для мужчины и вовсе странно выглядит, не находите?

Вот это то, как я сама слышу эти слова, когда их кто-то произносит рядом со мной. И это самая главная причина, по которой этого не делаю я и не желаю слышать-видеть их в своем присутствии.

Это то, что сегодня я сказала мужу и сказала бы сыну. Это моя правда.

А какая правда — ваша?

 

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!





ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕМЬИ


Нажми на обложку выпуска - и читай уже через 5 минут!
Танцуйте со мной в Питере!!!

Попробуйте эту мягкую и нежную практику Радости, Любви и Гармонии через танец!


Яндекс.Метрика

© Елена Шандрикова. Секреты творчества и взаимопонимания & Журнал «Мир счастливых семей»
2012 Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с указанием ФИО автора и активной ссылки на сайт

Hide me
Узнай 3 волшебных формулы мягкой просьбы!
Ваше имя Email
Show me