Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания

«У меня закрытые чувства», «я малоэмоциональна», «я ничего не чувствую», » у меня в душе пустота», «я не могу ощутить радости жизни», «я как будто замороженная, не живая» — как часто сегодня можно слышать такие слова!

И хотя это непростая задача — выйти из этого состояния, вернуть себе себя-живого, я искренне радуюсь тому, что слышу их всё чаще. Да, радуюсь — потому что люди стали видеть в этом — проблему. Они понимают, что это не норма, что с этим состоянием нужно как-то работать, выздоравливать.

Потому что когда я сама поняла это про себя, а было это в 1992 году — я не просто испытала шок, но и оказалась в изоляции, т.к. моя жалоба встречала исключительно непонимание окружающих и попытки утешить в стиле «ты просто устала». Ответа не было нигде. Единственное, что позволяло мне уверенно считать, что так бывает и я действительно нуждаюсь в помощи — это то, что моя мама тоже осознавала, что у нее есть эта же проблема. И она знала точно, когда на пике стресса воскликнула: «Я этого больше не вынесу» — и услышала сухой щелчок внутри, и с того дня ее эмоциональный фон стал как в одной сказке — «что воля, что неволя, все равно».

Но, как бы то ни было, сами себе мы запретили чувствовать что-то болезненное или нет — что с этим делать?

Способ 1. Получить разрешение чувствовать снова

Как это не странно звучит, но это правда отлично работает.

1. Заказать расстановку

«Получить разрешение» — это то, что я наблюдаю снова и снова на расстановках, когда человек видит историю своего рода и некие причины, которые сделали жизнь его родных и его собственную такой, как она есть, и это понимание и принятие своего прошлого, плюс переигрывание этих сценариев в положительном ключе (причем эмоциональное переигрывание, подлинное проживание этого) — меняет искривленные паттерны в голове человека. Теперь он видит ту же самую свою жизнь, своих родителей и мужа/жену другими глазами —  и открывается новым возможностям.

Это отлично работает, и тем лучше, чем глубже эмоционально человек смог прожить то, что происходило в его расстановке — это главный критерий (помимо того, чтобы сам ведущий был экспертом, конечно).

2. Написать мемуары

Я говорю об этом так уверенно потому, что сама подобное «разрешение» получала, одно за другим, в процессе написания книги воспоминаний.

Я начала писать ее просто так, для своих детей, когда уволилась и «стала сидеть дома» — и хочу сказать, что нет лучше способа сблизиться со своими детьми (особенно — сблизиться заново, в т.ч. с подростками и взрослыми детьми, если контакт был утерян!). Искренний и честный рассказ о своих ошибках, самых разных — это то, чего детям так не хватает, чтобы не чувствовать себя неудачниками на фоне своих «всегда успешных» родителей.

Однако к моему огромному удивлению, в итоге я получила мощнейший психотерапевтический инструмент, в каждой главе по сути проводя расстановку для самой себя и своих ситуаций прошлого. Из своего взрослого опыта я смотрела на детские печали и проблемы, и утирала слёзы своему внутреннему ребенку, шаг за шагом помогая заново и всем сердцем проживать то, что по каким-то причинам не было прожито сполна — не «отгорёвано», так сказать. А потом анализировала саму ситуацию, пытаясь понять позицию каждого участника и то, что и как я могла бы сделать, чтобы все разрешилось тогда хорошо. И результате и получались «саморасстановки» —  переживание недопрожитой боли, понимание причин и эмоциональное перепроживание в позитивном ключе.

Я начала писать книгу с самых первых своих воспоминаний и писала всё — хорошее и плохое, победы и ошибки. И двигалась вверх по годам, очень поступательно, стараясь не пропустить ничего, даже самого незначительного. Я закончила ее на возрасте 26 лет, на том, что мы с мужем купили квартиру — и просто ощутила, что это всё, моя работа завершена.

3. Поговорить с мудрым человеком

Не скажу — «психологом», «духовным отцом» или кем-то еще. Выбор каждый раз происходит сам собой внутри нас — мы просто чувствуем то, с кем нам нужно поговорить о нашей ситуации, той или другой. Если вы понаблюдаете за собой, часто это может оказаться просто человек, у которого такая задача давно решена. Успешный бизнесмен, счастливый семьянин… Приемная семья, если вы думаете усыновить малыша.

Мудрость для меня — это не авторитет вообще, а большой личный опыт, с хорошими результатами в течение длительного периода времени. Это человек, у которого мы хотели бы научиться тому, чего нам не хватает, и что у него получается так хорошо.

И это не будет просто общение — не относитесь к этому так. Как говорит квантовая физика, общение двух людей создает общее квантовое поле и нейронный «мост» между их мозгами (да простят меня физики за столь вольные трактовки!). И по этому мосту наш  реально прожитый опыт (и только он, никакой теории, только практика) как бы копируется, заменяя «неработающие программы» в нашем мозгу на более эффективные. В итоге после встречи какие-то слова, важные для нас, «вертятся» в нашей голове, всплывая снова и снова в новых ситуациях, и мы начинаем потихоньку пробовать делать «как он», и наша жизнь начинает меняться.

Полагаю, есть множество и других способов «получить разрешение» — на разных тренингах, например, или танцах, или в процессе яркого путешествия.

Но если мы говорим о восстановлении способности чувствовать свои эмоции на нормальном, так сказать «здоровом» уровне — то простого разрешения часто может быть недостаточно. Потому что многое зависит от того, как долго человек живет в таком состоянии — чем дольше, тем труднее восстановить контакт со своими эмоциями. То есть проблемы отношений, скажем, расстановка (или что еще) — решит, а эмоции так и останутся замороженными.

Способ 2. Как «разморозить» замерзшие чувства

И вот тут без наработки практики снова и снова, вот так, одним походим на консультацию (или расстановку, или еще куда) — ничего не решить.

Это как заново учиться ходить. Представьте: у вас была серьезная травма, и вы потеряли способность ходить. Вас вылечили, кости-нервы срастили, вы здоровы — но можете ли вы ходить?

Бывает — да, но бывает — нет. Бывает, на то, чтобы снова научиться ходить, у людей уходят месяцы тренировок. И тренировок тяжелых, неприятных.

С эмоциями происходит тот же процесс. Только он происходит не на внешнем уровне, а гораздо тоньше — внутри нас, в нашем внутреннем диалоге. И это создает для нас дополнительную трудность, т.к. ноги можно увидеть, когда они шевелятся — тоже. А как увидеть, «шевелятся» ли наши эмоции? :))

В сущности, мой опыт и совет сводится к следующему:

1. Найти некое хобби/занятие/тренинг, которое способно вызывать у вас самые неожиданные эмоции (диапазон и эффект непредсказуемости очень важны!), и ходить туда систематически, как на работу :)))
2. В процессе прислушиваться ежесекундно к тому, что происходит у вас внутри самым внимательным образом, отмечая появление малейшей мысли, ассоциации, телесных ощущений, желаний и эмоций,
3. Следовать за каждым из подобных «новорожденных» внутри вас, делая именно то, что возникло у вас в голове (сердце, животе, ногах…), то есть телесно повторять, воспроизводить свои мысли,
4. Доверяя каждой из них абсолютно тотально и слепо, никак не оценивая и не анализируя то, что они «просят» вас сделать.

Сегодня я знаю два занятия, удовлетворяющих этим критериям — возможно, вы найдете еще. Это холотропное дыхание и расстановки.

Опыта участия в первом у меня нет, знаю только со слов мужа, и не пробовала именно по причине того, что уж слишком неожиданными могут быть там мои и чьи-то еще  «желания», и некоторые вещи я не готова как делать прилюдно, так и присутствовать, пусть даже и с завязанными глазами.

А вот расстановки — это просто находка для тех, кто хочет разморозить свое эмоциональное тело. Причем — это важно! — именно в качестве ЗАМЕСТИТЕЛЯ, то есть участника чужих расстановок. И как человек аналитического ума, еще три года назад впадавший в приступ ярости при одном предложении мне в них «поучаствовать», а сейчас уже больше года как с удовольствием участвующий регулярно раз в месяц — я расскажу вам, зачем я на них хожу и как они меня изменили.

Зачем ходить на расстановки заместителем

Этап 1. «Я ничего не чувствую, играйте без меня»

Расстановки в нашу жизнь ворвались внезапно: их устроила моя мама прямо у нас в квартире. И так как участников, как часто бывает, не хватало, меня тоже «использовали».

Этот первый раз был для меня сущим кошмаром, особенно на фоне «игры» моего мужа и еще одной девушки, которые прямо-таки превращались в других людей — моих же близких (расстановка была внутрисемейная фактически, все знали всех очень хорошо). Я видела, что у них это получается просто фантастически, что они реально чувствуют, что творится в душах людей, которых они играли. Смотреть за их «игрой» было чрезвычайно интересно.

Но саму себя я ощущала каким-то валенком, поленом бесчувственным, совершенно бесполезным элементом в системе, который не чувствует СОВСЕМ НИЧЕГО. Ну просто пустота. «Делай что хочешь» — ничего не хочу. «Встань куда хочешь» — да мне вообще все равно где стоять. «Кем ты себя ощущаешь?» — да отстаньте вы от меня!!!

Этот вечер закончился для всех большой пользой, а для меня и моего мужа — моими слезами и яростным шепотом в ночи о том, что «никогда больше в это меня не втягивайте!» и «ненавижу!!!»

Этап 2. «Можно не участвовать, а только посмотреть?»

Но когда жизнь хочет что-то тебе показать — она все равно будет упрямее, ей твоя ярость по барабану — и то и дело, да всё чаще, расстановщики и расстановки стали происходить вокруг нас. В большой степени потому, что этой практикой зафанател мой муж, и он искал их и с азартом в них участвовал. И я иногда с ними вольно-невольно пересекалась.

Мой интерес к тому, как происходит трансформация с людьми и их историями вот так, прямо на твоих глазах, с каждой новой расстановкой рос. Муж рассказывал о них, мы обсуждали причинно-следственные связи, возникавшие эмоции… И я спрашивала его, как он понимает, что ему нужно выйти в расстановку, что нужно бегать или смотреть в пол — вообще, как он понимает, что «это нужно выразить, это важно» — среди всего потока мыслей в своей голове… И, слушая его, я пыталась вспоминать расстановки, в которых участвовала, и сравнивать его ощущения со своими, его реакцию и свою. Чтобы еще больше углубиться в эту тему, я скачала книгу Берта Хеллингера «Порядки любви» и проштудировала ее, изучая каждую приведенную им в примерах расстановку и то, как люди испытывали какие эмоции и как автор их интерпретировал. Как он снова и снова видел важное и существенное в, казалось бы, совершенно не важном.

Все это было очень интересно, но я всё еще боялась «играть». Боялась опять почувствовать себя бесполезным «пнём», бесчувственной помехой среди людей, которые все как один живые и чувствующие. Очень дискомфортное ощущение.

Этап 3. «Я в игре!»

И тут Жизнь создала расстановки прямо на фестивале, где мы отдыхали. Народу там было даже чересчур много, и я могла реализовать свое желание присутствовать, не играя… Почти. Иногда всё же меня просили выйти тоже. И «в порядке исключения» я соглашалась. Для меня это было почти комфортно.

Этот период на фестивале я не думала, что «бужу свои эмоции» — я думала, что мне просто интересно. И я уже так много знала об эмоциях на расстановках, что, скажем, если я замечала, что почему-то мне хочется смотреть в одно и то же место на полу — то это важно, и я уже говорила: «Лейла, я смотрю в пол» (потому что это значит, мой герой тоскует по кому-то, кто умер).

Это еще не были эмоции в большинстве своем, это были именно подмечивания своих телесных реакций: когда мой взгляд всё время возвращается к чему-то одному, когда тело знобит, или очень хочется лечь. Зная, что любая реакция тела важна — я ее проявляла, как только замечала. Но и только.

Но если вы были на расстановках хотя бы раза два-три, вы знаете: время от времени случаются такие расстановки, что прокачиваются по полной схеме эмоции всех участников — столь яркие эмоции ярости, обиды, ненависти присутствуют в динамике. Да и если вы играли когда-нибудь мать, перед которой выставляют ее умершего или абортированного ребенка — вы знаете: слезы будут обязательно, и их будет много. Так, играя встречу со смертью, я впервые за много лет снова заплакала.

А заплакав, и повторив это несколько раз, играя то умерших, то убивших, обидевших и не простивших — в этих эмоциях, которые нельзя не почувствовать («даже такому полену как я») — я стала замечать шаг за шагом, что чувствую то и это. Так я ощутила себя «в игре», ощутила, что у меня получается чувствовать эмоции в расстановках — и стала ходить на них участником вместе с мужем. Сегодня мы «играем» раз в месяц вот уже два года.

Этап 4. «Стоп! Кажется, я опять что-то чувствую?»

И только тогда, когда у меня ушел страх «всё испортить», когда я поняла, что время от времени расстановки будят во мне яркие эмоции, то есть я чувствую и «нормально играю» — я расслабилась.

И вот тогда во мне снова проснулся исследователь.

Я поняла, что человек с замороженными эмоциями на самом деле чувствует так же, как не замороженный.

Разница в том, что тот — мгновенно доверяет тому, что чувствует. Он придает значение любому шевелению внутри себя, и позволяет этому быть без какой-то оценки.

А у меня стоял гигантский кордон, отсеивавший без устали важное и не важное, то, что стоит проявлять вовне, и что не стоит, на что мне можно обратить внимание, а что «сущая блажь» — и он отправлял под нож 99% всех моих порывов. Потому что их нужность и важность не была обоснована логически.

Сегодня я целенаправленно хожу на расстановки как на тренинг, повышающий мой собственный контакт с моей сферой чувств, с моим импульсивным восприятием. Едва начинается расстановка, я внутренне затихаю — и жду. Жду, не пробудится ли внутри меня что-то новое…

… Вот я хожу по кругу — раз, другой, третий, споткнулась обо что-то… Обо что, интересно, в зале же пол ровный, я была здесь уже раз десять? Это люк. ЛЮК? Откуда он здесь, его же не было?! Но выходит — был, просто я ни разу его не видела здесь… О, боже! Никогда не было прежде — и тут появилось, значит это ВАЖНО!… «Лейла, я споткнулась о люк» — «А что ты к нему чувствуешь?» Я задумываюсь на минуту. «Ничего особенного, он ничего не значит, помеха на моем пути»…. Но спустя еще минут двадцать мой «сын», с которым у нас порваны отношения, любовно гладит именно этот люк, и говорит, что там была его мечта, которую ему не дали осуществить. Мечта ребенка оказалась помехой на пути матери — вот и конфликт на всю жизнь. И мы узнали это, исследуя наши эмоции о крошечном люке в полу. А ведь начиналось всё с того, что я всего лишь споткнулась «о какую-то ерунду»…

… Мужчина ходит по кругу. К нему присоединяется еще один, и вот уже они ходят цепочкой друг за другом. Я сижу на диване, я не участвую в процессе. Просто мне приходит веселая мысль: «Вот уже и дедка с бабкой, нужно еще внучку, Жучку… Ну и Репки в центре явно не хватает». Я улыбаюсь, но остаюсь на своем месте: стоит ли обращать внимания на такую чепуху в голове? Но они всё ходят и ходят, выходят другие люди, и я всякий раз отмечаю, что на место Репки так никто и не сел. А потом отмечаю, что мне НАДО, чтобы все-таки кто-то сел в центре и был Репкой. Хотя это и нелепо — у людей серьезная проблема, а я тут в сказки играю. Но я ХОЧУ видеть там РЕПКУ! И когда выходит еще одна девушка, садится в круг, но не в центр — я не выдерживаю и выхожу «Репкой». «Лена, ты кто?» — «Не знаю, я чувствую себя Репкой, которую нужно вытащить». Пауза. Мужчины ходят вокруг меня как-то уже не весело, а как полицаи, тюремщики. Странно, только что было весело… Кованные сапоги, их шаги босые, но печатают шаг так страшно… У меня наворачиваются слезы на глаза и я шепчу: «Я принцесса, меня нужно спасти отсюда»… И в итоге я оказываюсь главной героиней всей расстановки, ее ключевым элементом, и эта расстановка одна из самых ярких и эмоциональных в моем опыте по сей день. А начиналось всё с полного абсурда — с «репки»…

Эти МЫСЛИ — поначалу они такие маленькие, такие малоЗНАЧИМЫЕ — сущие пустяки. Приложи их к проблеме заказчика расстановки — так и вообще не в тему. Сиди со своими глупостями и молчи в тряпочку.

Но с каждой новой историей, в которой ты обращаешь внимание на то малое, что не имеет никаких доказательств важности, нужности и какого-либо смысла, но именно это малое вдруг становится важным компонентом общей динамики процесса — ты начинаешь доверять ВСЕМУ, что к тебе приходит, НИКАК не анализируя это совершенно. И вот тогда начинаются настоящие чудеса.

Эмоции — как крошечные малыши вокруг тебя. Это ТВОИ малыши — каждый из них родился, когда под влиянием неких событий во мне рождалось некое чувство. Рождалось! Я и в самом деле их мама. Все они когда-то у меня родились. Но какая я для них мама — чуткая и добрая или деспотичная и строгая?

Многие годы я была для них очень жесткой. Все они делились для меня на «хороших» и «плохих», на тех, кому имеет смысл уделять внимание и на тех, кого нужно вытравить, вымести из сердца поганой метлой. Чтобы стать хорошей и еще лучше. Избавляемся от раздражительности, подавляем все нежелательные порывы, игнорируем все желания, которые есть «блажь и пустая трата денег и времени»…

Как ведут себя дети, когда родители считают их непутевыми? Они прячутся и затихают, чтобы их не видели и не слышали. Чтобы их не вымели на улицу поганой метлой. Чтобы они ВЫЖИЛИ и остались в этом доме.

Как же вы хотите, чтобы от одного вашего решения «разморозиться» и начать чувствовать свои эмоции они выбежали на свет божий из-под дивана и бросились вам на шею с объятьями? Нет-нет, им всё еще страшно — ведь «злая мама» может вернуться и снова сделать им больно. Она может снова посчитать их не значимыми и отмахнуться. И они ведут себя очень осторожно — как заключенные освобожденного концлагеря, если хотите.

Они выходят к вам тихоооо-нечко. Крадутся на цыпочках. И тихо так тянут за рукав: «Ма-ам!» И если вы в этот момент от них отмахнетесь (потому что ждете чего-то более яркого и сочного, может очень хорошего — радости жизни какой-нибудь, или любви огромной, а они тут со своим детским: «Боже, как жаль, что меня забрали с фигурного катания в 6 лет! Ах, как бы я хотела уметь кататься!») — так вот, если вы от них отмахнетесь, они снова убегут под диван. И всех, кто за ними носы повысовывал, утащат тоже. А если это была мысль не про хорошее забытое хобби, которым вы так и не занялись, а уход с ненавистной по сей день работы, или желание жить отдельно от родителей до боли в зубах, или стукнуть по столу кулаком и сказать всем, что больше вы не будете жить под чужую дудку… А непрощенные обиды, а несбывшиеся мечты, которые вы и не исполнили, и не похоронили, и они живут как призраки, застрявшие между мирами…. Этих эмоций, чумазых, голодных и недолюбленных — у каждого из нас под диванами десятками и сотнями, как в приютах для беспризорников. А мы еще жалуемся, что НАС родители «недолюбили»… когда я увидела однажды, скольких своих внутренних малышей я недолюбила, у меня разом снялись все претензии к родителям, честное слово.

Быть собой — это говорить «да, я тебя вижу» тому, что есть внутри вас

Вот так сразу начать доверять, БЕЗОГОВОРОЧНО доверять своим эмоциям и позволять им БЫТЬ (не всегда выплескиваться наружу, зачастую достаточно уже и того, что их без осуждения и попыток избавиться принимаете вы сами) — очень сложно.

Собственно, это и называется «быть собой» — поначалу это будет совсем не так богато и интересно, как многие воображают, ставя между «быть собой» и «счастьем» знак равенства. Быть собой — это просто ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ БЫТЬ. Такому как есть. Каждую секунду. Быть разным, в том числе таким, какого еще вчера вы мечтали навечно выставить за дверь. А уж потом, когда все чумазые будут отмыты, голодные — накормлены, обиженные — приласканы, обидевшие — прощены, а несбывшиеся — похоронены и отпущены с миром — вот только тогда к вам начнут приходить эмоции и идеи свободы и творчества, и всего того чудесного, что мы вмещаем в понятие «быть собой».

Так вот СЕБЕ и своим «чумазым крошкам» доверять так сразу — сложно. Маховик репрессий еще работает в голове, не остановишь так просто одним желанием.

А вот эмоциям и мыслям НЕ ПРО СЕБЯ — доверять намного легче. Потому что они для вас самих — необычные. И в них нет того подтекста, тех обид и нецелесообразностей, которые отсеивает ваш мозг по привычке многих лет. Потому я и рекомендую очень: ходите заместителями на расстановки к хорошим мастерам! Участвуйте, и участвуйте активно, очень внимательно ко ВСЕМУ, что будет рождаться внутри вас. Тут лучше даже перебдеть, чем недобдеть, а лишнее отсеет ведущий, это его работа. Замечайте свои побуждения, особенно те, которые кажутся вам пустяшными (!) — и, реализуя их, смотрите, к чему они приведут. И — не сомневайтесь! — вы увидите множество доказательств того, что ваша логика ошибается в своих оценках. И именно это мало помалу будет снижать в вашем уме порог критичности к своим порывам.

А вместе с этим вам будет проще замечать свои какие-то эмоции и желания, которые еще вчера вы проходили мимо — и доверять им, выслушивать их, уделять им внимание.

Быть собой — не значит быть необузданным истериком

Да, это именно то, чего мы боимся и то, почему так жестко контролируем сами себя. Мы не хотим быть неадекватны, мы не хотим причинять людям боль только потому, что «дали себе волю». Так разве мы не правы, делая это?

Нет, не правы. Наша ошибка, наша ЕДИНСТВЕННАЯ ошибка — в том, что мы путаем эмоцию и способ ее выражения.

Эмоция — скажем, раздражение — она есть такая как есть.

В сущности, и ее саму можно трансформировать очень деликатно, не нанося вреда своей божественной душе (а мы это обязательно делаем, действуя грубо, т.к. обязательно с «водой» выбрасываем незаметно для себя полезного и любимого «чумазейку»-ребенка).

Сегодня я знаю два действительно хороших и бережных способа такой трансформации, и даже три:

• это техники Университета Единства (Индия, есть много видео Багавана на ютубе) по работе с негативными эмоциями,
• это буддистский подход, писанный в книге геше Майкла Роуча «Алмазный огранщик»
• и метод 4х вопросов в книгах Байрон Кейти «Любить то, что есть» и «У радости 1000 имен».

Это то, что из всего арсенала средств за 25 лет эзотерики реально здорово работает и то, чем я активно пользуюсь в жизни и могу уверенно рекомендовать :).

Впрочем, эмоцию можно просто оставить такой как есть, ничего в ней не меняя — мой опыт показывает, что это ничуть не хуже, а зачастую даже необходимо для здоровых отношений — давать нашим близким понять, что там или тут они делают нам больно.

Способ выражения эмоции во вне — это «фантик», упаковка для нашей горькой конфетки. И мы САМИ выбираем, какой ей быть.

Увы, мало кого из нас родители обучают эффективно и доброжелательно выражать свои переживания вовне.

Дважды увы — потому что единственная причина, по которой они этого не делают — это то, что они сами этого не умеют. Их тоже не научили их родители.

Но если ваши родители не умеют рисовать и вас не научили — значит ли это, что вы сами никак больше не сможете этому научиться, если захотите? Нет. Поэтому я лично не понимаю этого убеждения психологов и общественного стереотипа наших дней о том, что «если родители чего-то нам недодали — то это наш приговор, так и жить нам всю жизнь теперь по их вине». Чепуха полная, проверено на себе.

Как сказала в одной из книг Байрон Кейти: «Только ты, милая, можешь стать для себя той лучшей матерью, о которой мечтаешь». Иначе говоря, все, чего нам не хватает внутри нас — любви, живых эмоций, умения быть собой, коммуникабельности, эффективного выражения своих эмоций людям и т.д. — можем дать себе ТОЛЬКО МЫ САМИ.

Не буду писать здесь о том, «как» — об этом добрая половина статей моего сайта (например, здесь и здесь), и очень многое также вы найдете в выпусках нашего журнала «Мир счастливых семей».

Постскриптум.

Это действительно просто: говорите себе «да» — и однажды вы непременно заметите, что ваша палитра эмоций становится ярче и гармоничнее. Ваши чувства оттаяли, они живые — они ЖИВУТ открыто и смело внутри вас, как ваши дети живут в вашем доме рядом с вами. Просто вы убираете от них угрозу быть выбракованными и отброшенными прочь — и всё. По мере того, как доверие между вами будет расти, ваши чувства-«детки» будут вести себя всё более свободно и радостно. Всё, что вам мешает — это страх быть «не таким» или «не такой», страх быть отторгнутым от общества, если вдруг вы решитесь позволить себе быть как есть. Страх совершить непоправимую ошибку.

Если это так — уверенно направляю вас к книгам невероятной Байрон Кейти, вы получите большое удовольствие от ее историй и методики.

А еще- приходите к нам танцевать гавайские танцы! Танцы, пронизанные насквозь солнцем и счастьем. Танцы людей, которые принимают себя и жизнь такой как есть и живут в тотальной гармонии с миром и собой (см. также «Хула. Практика Любви и Радости»). Танцы, которые помогают нам начать видеть мир совсем другими глазами — глазами людей, которые знают секрет счастья.

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!