Google
Улыбнись!

Мать выговаривает своему сыну:  - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку:  - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Главная » ©_Для мира в душе женщины » Сдерживать эмоции или быть собой? Как быть эмоциональной, оставаясь любимой

Сдерживать эмоции или быть собой? Как быть эмоциональной, оставаясь любимой

Как научиться сдерживать эмоции, оставаясь собойЧто делать женщине, если она очень эмоциональна, и это явно вредит отношениям с мужчиной? Правильно ли учиться сдерживать свои эмоции? Сдерживать эмоции или оставаться собой?..

Чем дальше по просторам интернета шагают темы Женственности и Общения с мужчиной, тем больше я вижу потерянных женских лиц, переживающих из-за своей высокой эмоциональности — потому что «хочешь быть счастливой и женственной — учись сдерживать свои эмоции, быть спокойной и ласковой с мужчиной, что бы ни случилось».

А ОНИ НЕ МОГУТ!!! Хотя стараются, быть может, изо всех сил. И что им теперь делать? Девушкам забыть о возможности найти своего мужчину, а замужним — поставить крест на взаимопонимании с мужем?..

Знаете, порой я жалею о том, что чудесные ведические лекции (говорю искренне!), а также книги и статьи «про женственность и счастье» настолько популярны сегодня

Потому что «их» точка зрения уже становится «общественным стереотипом», чем-то «правильным абсолютно» — а это значит, что все, кто «не такой», все больше чувствуют себя «за бортом», и нервничают, и страдают. И — пытаются стать «как все», «как надо и правильно». И начинают ломать себя.

Пожалуйста, НЕ НУЖНО ЭТОГО ДЕЛАТЬ!

Я отдала такой «работе» — в частности, избавлению от раздражительности и взращиванию мягкости — 10 лет. Потому что мои авторитеты говорили, что так «надо» и «правильно». Прежде чем увидела ясно свой «результат», не испытала ужас от содеянного и не поняла свои ошибки.

Не ломайте себя! Потеряв себя, вы не станете женственнее (хотя такое и мнится). И уж тем более, вы не станете счастливее в отношениях. Вы просто потеряете свое «лицо», и станете похожи на… куклу. Такую правильную, и даже красивую — спокойную и ласковую внешне, но очень искусственную. Потому что это — НЕ ВЫ. Потому что внутри по-прежнему всё кипит и клокочет, как в просыпающемся вулкане.

Как научиться сдерживать эмоции, оставаясь собой

И если вы еще не прошли этот опыт до конца, я расскажу вам, что вас ждет.

Потому что, как говорит один индийский гуру:

- Единственное, для чего нужна работа над собой — это чтобы однажды вы поняли, что у вас ничего так и не получилось. И вот тогда и только тогда с вами может произойти сдача. Вы сможете принять себя таким, как вы есть. И вот это — изменит всё»

Я очень люблю эти его слова. Потому что — да, это чистая правда.

Рассказываю то, что испытала на собственном  опыте.  Быть может, в чем-то вы узнаете и себя.

Что происходит, когда вы начинаете работать над собой, чтобы сдерживать негативные эмоции

1. Самое первое — вы принимаете решение «работать над собой»

Проверьте себя: если вы делаете это, чтобы ИЗБАВИТЬСЯ от своих недостатков (той же повышенной эмоциональности) — для вашего «Я» это значит, что с этого дня вы не принимаете часть себя, отказываетесь от нее.

То есть ВЫ ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ БЫТЬ СОБОЙ. Потому что «быть такой собой — плохо».

Но знаете что? Это все равно что приоткрыть дверь внутрь себя и сказать своей Личности, стоящей на пороге: «Ты вот этой правой ногой, хорошей — заходи в дом, а вот эту некрасивую, левую, оставь на улице». Не разрешая себе быть «не в лучшей форме» без чувства вины, вы не даете своей Природе проявлять свободно и ее лучшие стороны.

Как научиться сдерживать эмоции, оставаясь собой

Чем больше мы стремимся стать лучше, тем сильнее тянем сами себя за одну ногу «в дом», а за другую — «вон из дома». И получаем то самое смутное внутреннее состояние, которое называется «раздрай».

2. Затем вы начинаете подавлять «плохие» эмоции

И либо молчите (не выплескиваете нехорошее) в обидных ситуациях, либо впадаете в настоящую истерику, когда молчать уже невозможно.

Получаются такие «эмоциональные качели», о которых мы уже подробно говорили в выпусках  №7 «Конфликты в семье: ЧТО ДЕЛАТЬ?» и  №2 «Как изменить супруга» (статьи «Зачем женщины провоцируют ссоры«, «ТОП-10 самых бережных способов обсуждать проблемы» и др.), повторяться не буду.

Кстати, хотите, открою вам один секрет?

Очень может быть, что вы и правда очень эмоциональны.

Но если вы судите по этим самым «качелям», на которых вас то и дело резко бросает из стороны в сторону — знайте: эти «качели» в отношениях с мужчиной проходят 99,9% молодых жён. И все — в очень яркой форме. Даже у прежде спокойных женщин.

Так что дело не в вашей эмоциональности. И не в том, что «такой мужчина попался». А в этой самой «работе над собой» — в напряженном стремлении быть идеальной, самой лучшей женой, хозяйкой и мамой.

А если еще точнее — из-за ФОРМЫ ПОВЕДЕНИЯ, которую вы выбирали: замалчивать, подавлять недовольство, насколько возможно. Именно этот выбор является ошибочным и ведет ко всем неприятным последствиям.

Хотя — знаю, знаю, когда живешь в этом всем, кажется, что всё совсем не так, и дело вообще не в этом :) ). Я тоже так считала когда-то. С этой иллюзией невероятно трудно расстаться — слишком притягательно желание быть самой лучшей.

Сдерживать эмоции или быть собой? Как быть эмоциональной, оставаясь любимой

3. Но люди, по отношению к которым вы стремитесь быть такими хорошими — почему-то продолжают делать вам больно

И всё больнее. Отношения с ними как бы улучшаются — они к вам вроде бы относятся лучше. Но то и дело невзначай говорят что-то такое, что… словно топчутся по вашим «больным мозолям». Не замечали?

Смотришь на них и думаешь: «Ты специально это сказал (-а), что ли? Ведь ты знаешь, что это мой больной мозоль, я тебе говорила не раз» — но встречаешь совершенно чистый взгляд в ответ. И понимаешь, что он (или она) — не нарочно…. Снова и снова.

Свекровь (или теща) мимоходом сравнивает вас с кем-то не в вашу пользу. Или общается с внуками не так, как вы просили, делает всё по-своему (дарит конфеты и пр.). Муж все больше задерживается на работе (хотя обещал, что не будет). Или говорит, мол, «мама сказала…», «у брата жена умеет то-то…»…

Возможно, мои примеры не про вас.

Но возможно, пока вы просто еще не замечаете в своей жизни такие странности:

  • Определенно, вы раздражаетесь меньше (ура!). И негативные эмоции становятся чуточку менее бурными. Прогресс определенно есть. И это греет вашу душу (вы же развиваетесь!). Но… что-то внутри словно пустеет, и как-то грустно, даже депрессивно становится на душе. Радость гаснет… А почему — не понятно;
  • С людьми, по отношению к которым вы так стремитесь быть хорошими (несмотря на свои обиды), вроде отношения улучшаются. Но едва они снова «наступают на ваши мозоли», все давние обиды (которые вы уже столько раз пытались похоронить!) — вылезают наружу, и перечеркивают всю проделанную «работу»… И то и дело думается: «Они что, считают меня  машиной без чувств? Неужели они не понимают, что этим делают мне больно?»…

Сдерживать эмоции или быть собой? Как быть эмоциональной, оставаясь любимой

Безусловно, у вас заболевание под названием «я работаю над собой » может проявляться совсем в других симптомах — ведь мы все разные. Но где-то в глубине они, скорее всего, будут перекликаться с моим опытом.

Что сделаете вы, когда вам станет ото всех этих «перемен» невмоготу, я сказать не могу. Но однажды «качели», которые вы запустили в резко другую сторону, неизбежно полетят обратно…

И ваше «Я» вырвется на свободу, чтобы вернуть себе право быть собой-разной. И это чувство будет столь сильным, что вы пожертвуете ради этого всем своим, столь долго нарабатываемым и защищаемым образом «всегда хорошей». И вот тогда… как сказал тот гуру, у вас появится шанс на то, что ваша жизнь и правда начнет меняться к лучшему. Туда, где меньше страданий и больше радости.

Впрочем…

Если вы СОВСЕМ НЕ сдерживаете свою эмоциональность…

Это тоже не вариант, и может кончиться плохо.

Потому что быть истеричной — это на самом деле не есть «быть собой». И плакать по любой мелочи столь же не здорово, как и не уметь плакать вовсе. Это всего лишь две крайности.

Добавьте к этому, что женские слезы для мужчин — стресс высшей категории, и плакать часто все равно что кричать «волки, волки», когда их нет. Мужчина либо быстро уйдет, не выдержав напряжения, либо оденется в броню игнора, бесчувственности.

Сдерживать эмоции или быть собой? Как быть эмоциональной, оставаясь любимой

Да, мужчинам нравятся в нас, женщинах, как раз наша эмоциональность, энергетика, яркие краски. И эмоциональная девушка, когда она радостна, на позитиве, дарит мужчине огромный букет прекраснейших эмоций, энергий и воспоминаний. Это очень «вкусно», притягательно для них. Это, собственно, и есть то, что мужчин привлекает в женщинах — эмоциональность, яркость, непредсказуемость (в хорошем смысле). Всем этим она украшает жизнь мужчины.

Но также верно и то, что впадающей в плач по малейшему поводу женщине построить крепкую, гармоничную семью  очень мало шансов. Если она не научится выражать эмоции, не нанося ущерб отношениям.

Однако, что же делать, если и сдерживать эмоции плохо, и быть очень эмоциональной тоже?

Подчеркиваю: плохо не обязательно для вас лично — но для ваших отношений с дорогими вам людьми.

Мой ответ такой:

1. Оставаться собой, ни в коем случае не давить в себе негатив, выражать его непременно, стараясь не слишком задерживаться

Я не говорю: всегда и всё говорите сразу и как есть. Я говорю: да, когда эмоции зашкаливают, полезно озвучивать их не сразу, чтобы улеглась хотя бы первая буря. Но старайтесь не откладывать разговор дольше чем на 3-5 дней.

Подавляя, мы думаем, что это как замести и выкинуть мусор. Который не жалко.

На самом деле любая эмоция — это как маленький ребенок внутри вас. ЖИВОЙ. Которого вы сажаете куда-то в дальний чулан своего СЕРДЦА. И каждый такой запертый «ребенок» занимает в сердце еще место, и еще… Пока оно не заполнится «чуланами» до отказа и в нем не останется места для свободы и радости. Вот откуда у нас это ощущение потери радости…

И вот откуда это невозможное желание обрести потерянную часть себя, стать собой…

Есть такой старый советский мультик «Бегемотик и солнышко» — он как раз ПРО ЭТО! Посмотрите, это всего 5 минут:

 2. Но выражайте свои эмоции бережно

Бывает, считают, что быть собой = быть импульсивным, действовать «как пойдет», бесконтрольно.

Это в корне неверно! Тогда ведь и пристраиваться в туалет нужно прямо там, где приспичило. Сразу. «Импульсивно» :) ).

Нет. Отношения — как телега, которую либо мы САМИ, своими осознанными действиями, поднимаем всё выше к солнцу — либо позволяем ей катиться самой, «как пойдет» — и тогда она катится вниз, под гору. Это нормально совершенно, это закон Природы, закон физики: само по себе всё во вселенной стремится к покою и разрушению. И отношения тоже.

Более того, сдерживать свои эмоции на некоторое время, чтобы не выплескивать их мгновенно, даже на спровоцировавшего их человека, а также выражать их так, чтобы и донести их до оппонента и не испортить отношения, УМЕЕТ каждый человек. И «очень эмоциональный» тоже. Умеет и ДЕЛАЕТ.

Не верите? Смотрите:

1) Вы говорите: «Я не могу сдерживать эмоции, когда они вдруг накатывают бурно»

Уверены? А если вас разозлил или обидел начальник (поверил каким-то сплетням про вас, лишил премии, дал повышение не вам, хотя и обещал, да и просто вызвал на «ковер» и отчитал несправедливо)? Конечно, вы будете защищаться — но будете ли вы делать это также, как в ссоре с мужем - вот в чем вопрос? Уверена, вы приложите массу усилий, чтобы свои гнев и обиду выразить сдержанно и уважительно.

И заметьте: обида на начальника, если только вы не готовы немедленно хлопнуть дверью и уйти с работы навсегда, будет у вас в голове стоять на втором месте. А на первом будет пульсировать мысль: «Не испорти с ним отношения! Тебе нужна эта работа!»

В точности то же самое имеет смысл практиковать в конфликтных моментах СО ВСЕМИ людьми, которые для вас важны. И чем дороже вам человек, тем важнее в ссорах помнить пример с начальником :) .

2) «Вечно он всё делает не так»

Еще одна иллюзия. Потому что гораздо чаще «не так» поступают наши дети, особенно маленькие. И родители, которые нередко хотят нам того «добра», которого нам не нужно… Да и мы сами, если задумаемся, совершаем ошибки постоянно.

 Просто психика человека так устроена, что «на автомате» считает, что он сам если и поступает плохо, то либо случайно, либо под давлением обстоятельств, когда у него не было выбора. То есть — он не виноват. Он хороший и всегда старается поступать хорошо. Согласны? ТАК ДУМАЕТ О СЕБЕ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК. Но при этом наша психика считает, что все остальные люди, все вокруг меня, если делают МНЕ что-то плохое — то нарочно. И, соответственно, «вечно».

К примеру. Вот если вашу любимую чашку разобьет муж — вы среагируете также, как если разобьете ее сами? Нет. На себя вы не станете обижаться и злиться. А на него — очень может быть. И если ребенок до последнего тянет с уроками — это одно. А если вы тянете с каким-то своим важным делом, откладываете его на потом снова и снова?

Я никого ни в чем не обвиняю. Так работает психика человека, если он САМ не задумывается над тем, как в каком случае поступать эффективно, полезно для себя и для отношений. Она ведет себя также, как собака без поводка и без хозяина. У ВСЕХ ЛЮДЕЙ без исключения. Это нормально, это закон природы.

Просто я хочу сказать, что высокая эмоциональность — не оправдание апатии «хозяина» и безобразного поведения его «собаки», которая всего лишь никогда не знала поводка и твердой руки.

Опять же: я не призываю ломать себя и из эмоциональной становиться кроткой.

Я призываю просто помнить, что цунами и тайфуны негативных эмоций разрушают отношения, и нужно искать СВОЙ СПОСОБ отвода «стихийных бедствий» от семейного очага — тот, который подойдет ВАМ. Он есть, нужно только искать.

Ну… и держать в голове примеры с начальником и любимой чашкой, и каждый раз, «закипая», тестировать уровень своих эмоций на соответствие ситуации :) .

***

Быть собой — это осознанно строить свою жизнь, сохраняя и приумножая в ней то, что вам дорого, и отношения — в первую очередь. Отношения с самим собой — и отношения с любимыми вами людьми.

И, любя себя, не запирать «малышей своих эмоций» в чулане за плохое поведение. А вести себя как любящая мать — выслушать, пожалеть, приласкать, объяснить ошибки и как сделать лучше в другой раз, и отпустить гулять дальше.

А любя близких, сперва разобраться САМОЙ со своими «малышами» - а потом уже подходить к людям.

***

Обложка выпуска №2 "Как изменить супруга"Обложка выпуска №7 "Конфликты в семье: что делать?"

 

Обо всем этом мы собрали целый ворох конкретных, практических и очень простых рекомендаций на любой вкус в журналах

 №7 (про конфликты)

* и №2 (про обиды и ожидания).

Скачивайте и выбирайте :) .

 

P.S. Буду рада вашим «лайкам» и мнениям!

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!





ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕМЬИ


Нажми на обложку выпуска - и читай уже через 5 минут!
Танцуйте со мной в Питере!!!

Попробуйте эту мягкую и нежную практику Радости, Любви и Гармонии через танец!


Яндекс.Метрика

© Елена Шандрикова. Секреты творчества и взаимопонимания & Журнал «Мир счастливых семей»
2012 Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с указанием ФИО автора и активной ссылки на сайт

Hide me
Узнай 3 волшебных формулы мягкой просьбы!
Ваше имя Email
Show me