Вопреки многим «простым» советам, реально полюбить себя — не такое простое дело. Ничуть не проще, чем сохранить любовь к мужу на долгие годы. Это задачи одного порядка. И тем ценнее, на мой взгляд, личные истории людей, которые смогли пройти этот путь — и потому сегодня я решила поделиться с вами не только своими мыслями, но и своей историей.

Я уже писала раньше о том, в чем разница между любовью к себе и самовлюбленностью, поэтому на этом останавливаться не буду, а перейду сразу к главному:).

Как я училась любить себя

Еще в 8 лет я начала роптать на свою судьбу за то, что родилась девочкой, а не мальчиком — потому что жизнь мальчиков, на мой взгляд, была намного интереснее, а у девочек — труднее. Чуть позже, когда оказалось, что никто из мальчиков не проявляет ко мне интереса, я пришла к выводу, что ещё и ужасно некрасивая. Став взрослой и начав сталкиваться с недовольством других людей во мне то одним, то другим, я обнаружила в себе раздражительность, прямолинейность, отсутствие женственности… ну просто бездну недостатков. Как такую себя можно было любить?

Ну и так как комплекс неполноценности входил в мой план «работы над собой», я начала активно искать рекомендации авторитетных людей по этому поводу.

Первое, что нашла, был совет «улыбаться себе в зеркало, проснувшись утром«. Но я себе не нравилась — как я могла улыбаться своему отражению? Всякий раз, вспоминая этот совет, я впадала в жуткое раздражение, и — выкинула его из головы. На мой взгляд, это бесполезный совет: люди комплексующие будут только мучить себя, делая то, что противоречит их отношению к себе в этот момент, а те, кому улыбаться себе легко — довольны своей внешностью, и будут только «влюбляться» в нее (внешность) еще больше. Так и до самовлюбленности не далеко… Хотя может, я и ошибаюсь.

Также, для меня оказались абсолютно не эффективными любые аффирмации, коих я писала одно время немало. Я думаю, потому, что мой ум держал меня в своих цепких руках множеством своих конкретных ограничений — а аффирмации, как ни крути, имеют несколько абстрактные формулировки. А может, всё дело было в том, что моя неприязнь к себе была в слишком запущенной стадии, и подобные «витаминки» ей были что мертвому припарки.

ШАГ 1. Позволять приятные мелочи самой себе

Наконец, однажды я услышала, что нужно «начать баловать маленькую девочку внутри себя, и всё, чего прежде было для себя как-то жалко (всё лучшее — детям, я уже была мамой) — помаленьку как-то себе давать». Купить персик, если хочется. Вкусное пирожное. Полежать в ванной с лепестками роз… Идея пришлась мне по вкусу, и я стала позволять себе подобные мелочи.

Есть такой анекдот про женщину, которая так устала от хлопот, что жизнь кажется ей серой и ничто уже не в радость. Психолог дал ей один совет, и с того дня ее дети заметили, что раз в неделю мама уединяется одна в комнате и что-то там делает. Однажды они смогли подсмотреть за ней, и увидели, что мама сидит перед блюдом с самыми лучшими фруктами и вкусняшками и ест их совершенно одна.

-Мама! — закричали они. — Как ты можешь есть всё это одна, без нас?

-Ша, дети! — ответила мама, доедая персик и беря в руки грушу. — я делаю вам счастливую маму.

Это именно то, что меняется, если прежде мы запрещали себе подобные вещи. Развязывается один узелок на мешке, в который запретительными мыслями мы заточили свои сердце и душу.

Если вы еще только в начале пути и подобных вещей себе не позволяете под разными предлогами, из которых самые распространенные два:

1. мой муж не любит, когда я делаю «это» для себя, а он остается один,
2. у меня малыш, и как хорошая мама, я должна дать ему самое лучшее, а потому у меня просто нет времени на что-нибудь «для себя»

-начните с этого пункта. Попробуйте хотя бы час, полчаса в день, но начать уделять себе самой, отодвигая на время нужды ваших близких. Начните заниматься хобби, которое давно откладываете, возьмите курс массажа, запишитесь на фитнесс или танцы — словом, найдите то, о чем давно просит вас ваше сердце, и позвольте себе эту радость :).

Так в моей жизни появились маленькие радости для души.

ШАГ 2. Стараться не делать ничего мучительного только потому что это «надо», «полезно» или «духовно»

Я вышла этот шаг случайно в далёком 2002-м году — когда после 10-ти лет занятий в духовной Школе написала заявление об уходе.

Я так вымоталась за эти годы:

• тем, что «нет ничего важнее общения с Богом, молитвы» (я должна),
• что «разрушить отношения с Богом — грех, потом их не вернешь» (страх)
• — но при этом я ничего не могу с собой поделать, и даже спустя столько лет на каждое обращение в Богу шла как на Голгофу, настолько трудно мне было себя заставить.
• Хуже всего было то, что с уходом из этой школы я бы к тому же потеряла многих друзей (что было очень жаль)
• и свою самоидентификацию как человека, занимающегося духовными практиками (такого хорошего и возвышенного).
• А ведь мне уже и преподавать предлагали… Карьера, так сказать… Авторитет…

Но однажды мои страдания стали слишком невыносимы — и  я ушла. И я потеряла всё то, что не хотела терять — но стала тем, кем мечтала быть уже давно: простой женой и мамой двух детей. Мне было 28, и последние 6 лет мне до зубовных судорог хотелось вдохновенно обживать нашу крошечную первую квартирку, покупать занавески и скатерки, «вить гнездо» — то, что в Школе клеймилось как мещанство.

И… боже, если бы вы только знали, какой фейерверк счастья я ощутила, отдавшись наконец этому порыву и перестав делать то, что было «надо» и «духовно»!!! Я была собой, такой как есть, совершенно недуховной, даже анти-духовной — мещанкой, с головой зарывшейся в материальный мир и выглядывающей из него с бесконечно счастливой физиономией…

Любопытно, что через несколько лет общение с Богом вдруг само из меня полилось как-то на прогулке, но уже в совершенно другом ключе и от сердца. И страсть к «гнездованию» также улеглась сама собой в какой-то момент… Тогда я поняла, что есть в жизни этапы, когда и занавесочки могут быть важнее молитвы, что всему своё время, и мудро следовать не за мнением авторитетов, а за зовом своей души.

Отказавшись делать то, с чем расстаться было труднее всего, я стала пересматривать и другие сферы моей жизни, в которых я продолжала порой действовать по причинам «надо» и «должна»:

• я перестала готовить, когда нет настроения (для таких дней у нас были вермишель,  котлеты, пельмени и прочая «быстрая еда»),
• а еще набралась храбрости и обзвонила всех своих друзей из Школы, предлагая снова начать дружить, общаясь на все темы кроме «школьной» (и многих друзей я вернула!),
• и т.д.

Оказалось также, что какие-то дела можно было попросить мужа взять на себя — да, нужно было для этого и себя перестроить, но оно того стоило! Дети свои уроки тоже делали сами, и сами грели себе еду, приходя из школы…

Ну а в тех (уже совсем не многих) делах, где без «надо» было не обойтись (нудные моменты в работе, генеральная уборка дома…) — я научилась создавать себе настроение. Скажем, генеральная уборка значительно веселее делается всей семьей вместе и под веселую динамичную музыку. А за трудную работу приятно вознаграждать себя любимой вкусняшкой или новым детективом.

«Я должна», «надо, потому что так правильно/хорошо/духовно» — это огромные узлы на цепях наших душ, и научиться жить, не насилуя себя и свою природу — это важнейший шаг, без которого обрести любовь к себе попросту невозможно.

Скажем, спорт необходим — но не нужно заставлять себя заниматься йогой или зарядкой. Найдите тот вид активности, который будет вас радовать и вдохновлять, ведь активных занятий существует так много — одних видов танцев и фитнесса сколько! А еще пробежки, ходьба с палками и просто прогулки, катание на роликах и великах… Скучно одной? Найдите себе партнеров, с кем выходить вместе.

Деньги нужны, а вы — мать-одиночка? Но, во-первых, вы уверены, что вашим детям нужно, чтобы вы работали так много, так уставали — ради лишних нескольких тысяч? Я — нет. Идея, что «у моих детей должно быть всё самое лучшее, мои дети и так страдают без отца» — она из головы, из желания быть хорошей мамой любой ценой. Пожертвовать своей жизнью, чтобы вырастить детей — не лучшая стратегия. Живая мама, с которой можно вечером пообщаться и поиграть, детям стократ важнее айфона.

Так я стала свободной.

ШАГ 3. Начать быть собой в отношениях

Перестать делать то, что для меня было мучительно — было только полдела.

Дальше я честно увидела, что мучаю сама себя в отношениях — да, сама! Стою в дверях кухни, не в силах выдавить из себя просьбу вынести мусор, аж ком в горле стоит. Потому что думала о  ведре все то время, что мыла посуду, и теперь, если я услышу отказ (или «позже!») — у меня всё опустится (я так и знала!) и будет очень больно. Я стояла в дверях очень долго. Муж читал газету, и даже не поднимал на меня глаз. И я так ясно, так отчетливо увидела, сколь часто я вот так замалчиваюсь, не высказывая того, что может быть неприятно моим близким, но так важно для меня… И таки выдавила из себя свою первую мягкую просьбу (а не распоряжение, как раньше). А муж… о, чудо! — легко поднялся и вынес мусор. Вот так просто!!!

Так я узнала, что гораздо больше выдумываю, прогнозирую свои трудности в отношениях и негативную ответную реакцию, чем они бывают на самом деле.

Просить помощи — мучительно, когда этого не умеешь. Просить ласки у мужа, свидания на выходных какого-нибудь романтического. Ввести новое правило и терпеливо и мягко, но методично день за днем напоминать своим домашним, что теперь все пластиковый мусор споласкивают и бросают в отдельное ведро. А когда есть невысказанная обида, боль, или привычка любимого, которая доставляет дискомфорт — легко ли начать разговор о таких вещах?.. А ведь есть еще и чувство вины тайное, и скелеты в шкафу, и желания, о которых боишься заикнуться…

Нам трудно говорить обо всём этом — и в итоге мы мучаем сами себя ожиданием, что как-то всё разрулится само. И чем дольше ждем, а оно никак не сбывается — тем больше обижаемся на близких за их недогадливость. И этим еще больше разрушаем наши отношения. И опять мучаем себя.

Мучить себя страданием только потому, что сделать некое действие нам трудно или страшно — это тоже проявление нелюбви к себе. Потому что мы не даем себе дышать, не даем себе быть собой не только в радостях, но и в трудностях — быть обиженной, жаждущей ласки, нуждающейся в помощи, виноватой… Проявлять то, что есть и проговаривать то, чего жаждет ваша душа.

Да, мы утратим идею о себе в своей голове как «хорошей жене/маме», безупречной, всегда радостной и заботливой, любящей и т.д. Но мы станем настоящей.

А когда мы — настоящие, то и наши отношения становятся настоящими.

Ведь когда мы что-то строим из себя, пусть даже «лучшую жену и маму» — то наши домашние живут и общаются с той женщиной, которую я демонстрирую им, и отношения получаются такими, как если бы и правда я была такой, как в своих мечтах.

Но я — другая, и то и дело внутри меня возникает конфликт между тем «как должна реагировать я-лучшая» и что чувствую я-настоящая. Его чувствуют наши близкие как наше двойное дно, как обман и ненастоящую маму/жену. Что со мной происходит — они додумывают себе сами, в итоге придумывая меня самим себе, уже в третьей версии — и строя с этой мифической женщиной отношения. Которые меня не устраивают еще больше…

Но когда я — настоящая, нет места недомолвкам. Потому что нет недосказанности, двуличного молчания, ощущения, что человек «чувствует не то, что говорит, и что может, я в этом виноват». Нет лишней вины. Лишнего стресса. Лишних ожиданий. Все нужды — проговариваются, и постепенно семья приучается удовлетворять нужды друг друга комфортно для всех.

Так я стала счастливой женой и мамой.

ШАГ 4. Простить своё прошлое

Это вышло случайно — когда мои родители в качестве подарка на 33 года записали мне видео своих воспоминаний — о них, маленьких и взрослых,  и обо мне-маленькой. И хотя в детстве я не раз слышала многие истории, это было так здорово, так вдохновляюще, что накануне 14-летия нашей дочки это вдохновение вытряхнуло меня из кровати, и я всю ночь строчила для нее свои детские воспоминания. Получилось 7 страниц текста. А утром она так радовалась, так прыгала от восторга, так зачитывалась и обнимала меня — что я решила писать дальше, не утаивая ничего.

Зарождающуюся книгу стали по вечерам читать всей семьей, можно сказать, еще пахнущие краской листы, прямо «из типографии». А когда я дошла до первых своих детских трудностей — ото всех посыпались вопросы: почему так случилось, можно ли было этого избежать, чему меня это научило и т.д. В итоге, заново проживая каждый момент своего детства, веселый или трудный — я наполнялась пониманием, прощением и благодарностью к своему прошлому и своим родителям.

Так я заново обрела опору в своем прошлом и своих родителях.

ШАГ 5. Не нужно быть кем-то, чтобы быть достойной любви

И вот уже тогда (в 2011г.) очень вовремя в моей жизни появились гавайские танцы и гавайское отношение к жизни. Оно впитывалось внутрь меня в каждым новым танцем. И было такое чувство, что их идеи, их взгляд на мир и на человека — заживляет, рубцует  во мне последние раны, нанесенные моими же мыслями о своем месте в мире. Гавайцы говорят:

Душа человека подобна цветку.

Она приходит в этот мир от Бога,

рождаясь  из Его любви к миру,

с тем, чтобы сделать его еще красивее —

ведь каждый из нас неповторим такой как есть.

И именно такой — нужен этому миру.

Так проявляется богатство мироздания — в красках цветов и наших душ.

И всё, что от нас требуется — это честно быть.

Быть собой. Ровно такой, какой меня создал Бог.

Он создал меня из любви к этому миру — потому что я нужна здесь и сейчас.

Такая краска, такая душа — ее атмосфера, которая подобна аромату цветка — нужна.

И моя задача как божьего создания — проявлять эту атмосферу, не тая в себе.

Проявлять себя так, как манит меня сердце.

И это всё, что нужно.

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!