Google
Улыбнись!

Благодаря своему 1,5-годовалому ребенку я узнала, что: - причесываться грабельками – это нормально, - чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается, - восковые мелки надо закупать на вес, - мой ноутбук умер не своей смертью, - и никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется шоколадом.

Главная » ©_Для мира в душе женщины » Меня родители не долюбили — вот я и не умею любить себя

Меня родители не долюбили — вот я и не умею любить себя

originalКнижки, расстановки, тренинги, консультации у коучей… Снова и снова я вижу людей, страдающих от невозможности любить самих себя и упирающихся в болезненное прошлое как причину этого. Уверенно лидируют в этом списке родители — увы, идея свалить всю вину за свое неумение любить на кого-то, кто «не научил», для сотен и тысяч людей оказалась слишком привлекательной.

Отношение родителей к нам формирует нашу самооценку — это правда. Наше понимание своих сильных и слабых сторон, где я молодец а где еще нет. Хорошая самооценка — это отличное подспорье в том, чтобы делать карьеру и не вешаться на шею первому встречному.

Но самооценка — это условная любовь к себе.

А любовь к себе — это любовь безусловная.

И между ними огромная разница.

Потому что, когда мы совершаем ошибки, когда у нас что-то не получается, когда мы в плохом настроении — наша «самооценка» страдает, падает. А любовь к себе — не меняется. Она сияет всегда.

Могут ли наши родители научить нас любить себя вот так?

Сугубо теоретически — могут. Если сами это умеют.

Но даже в этом случае — не факт, что вы у них это умение переймете.

И то, что психологи говорят, мол, «если ребенка любить безусловной любовью, то и он будет себя любить» — полная ерунда. Даже доверять миру научатся не все, а уж любить себя сложнее стократ.

Я, например, с детства доверяла миру — но любить себя научилась только когда мне было сильно за тридцать.

Однако даже доверять миру мы — я, брат и сестра — научились не потому, что нас безусловно любили (как, опять-таки, принято считать в психологии). Любили нас как большинство детей — с ремнём в том числе. И с перинатальными матрицами у нас бардака не меньше, чем у всех.

Я знаю точно: мы научились доверять миру потому, что родители доверяли нам и всегда были в нами честны и открыты. 

Чтобы научить ребенка чему-то — знать это, и даже быть прекрасным учителем  - не достаточно.

И уметь на практике то, чему учишь — не достаточно тоже.

Нужно, чтобы ребенок хотел и мог ваше знание перенять. А это не всегда возможно даже в самых идеальных условиях.

Любовь к себе — это очень трудная дисциплина для ума. Не каждый гуру в ашраме может этому научить — а мы ждем этого от наших, отнюдь не просветленных родителей :) ).

Почему же психологи говорят: «Родители вас недолюбили — вот вы и не умеете любить себя»?

Хмм…

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что ни в одной священной книге, ни у одного просветленного почему-то нет подобных идей? Всюду говорится только о важности любви, уважения и благодарности детей по отношению к родителям, что отсутствие этих чувств наносит огромный вред жизни самих детей.

Но вот чтобы причиной страданий и неудач взрослого были ошибки его родителей — такие идеи вы встретите только у психологов. Вас это не удивляет?

Еще вопрос: что такое «долюбленность» и встречается ли она в реальной жизни? Не является ли она таким же плодом воображения, как и «безусловная родительская любовь» — такая, которая длится вечно без единой капли недовольства или страха?

Смысл психологии как науки в том, чтобы помогать людям облегчать страдания, живущие в голове. И, на мой взгляд, если бы наука психология четко сказала:

«Люди! Долюбленность и безусловная родительская любовь — это абсолютные, предельные величины, их не существует в природе. Это что-то из области «опытов в условиях идеальной среды», вроде космического вакуума или температуры абсолютного нуля. Поэтому, хотя чисто научно и можно сказать, что «в абсолютно любящем воспитании вырастают психически благополучные дети» - сделать это также невозможно, как 20 лет выращивать растения в открытом грунте городской среды без единой болезни или вредителя.

Это жизнь, и задача не в том, чтобы предъявлять претензии к «неидеальной внешней среде» как причине своих неудач — это не эффективно. А в том, чтобы повышать свою гибкость и стрессоустойчивость, чтобы самому нормально развиваться в тех условиях, какие есть».

Разумно ли к живым обычным людям предъявлять претензии такого порядка, которые физически невыполнимы?

И кто сказал, что долюбленность — это объективное понятие, что она существует в реальности?

 Долюбленность — это просто способность ребенка чувствовать себя любимым. Она может встречаться у детей из неблагополучных семей и отсутствовать у детей самых благополучных. Ребенка можно любить и тискать очень много — а он вырастет с ощущением «маловато будет». А кого-то один раз чужая мама обнимет — но он так это запомнит, так в это поверит, что вырастет с ощущением своей любимости.

Ее не было у меня — я всё детство страдала, что родители не ласкают меня просто так. И она была с рождения у моей сестры — которая сама лезла на колени к родителям, когда хотела ласки, и бежала к ним в кровать, когда ей снился страшный сон. А я только молча завидовала тому, что она может себе позволить так делать.

Но что еще удивительнее для меня — став взрослой, какое-то время и она говорила о том, что ее «недлолюбили родители» — что для меня, старшей сестры с отличной памятью, звучало как нонсенс.

Но прошло время. Мы обе стали мудрее. И «долюбленность» однажды пробудилась в сердцах нас обеих. От наших личных усилий. И безо всяких усилий со стороны наших родителей.

Сегодня я знаю, что каждые родители делают для своих детей всё, что могут.

Что могут, исходя не из того, что вы думаете об их возможностях — а из того, как они сами воспринимали когда-то себя, вас и свои возможности.

У них могли быть иные приоритеты, чем вы бы хотели для себя. Они могли делать с вами что-то нехорошее от бессилия, не придумав ничего лучшего. В чем-то их страх оказался выше порога, который они могли выдержать без вреда для вас.

Их модели, модели отношений муж-жена, родители-дети — такие какие есть. Поколения людей до них совершенствовали эти модели как могли, каждый в своих обстоятельствах, включая войны. То, что пришло к вам — лучшее из найденного ими и переданное вам. Не совершенное, не безусловно эффективное — но лучшее из того, что у них есть.

Когда мы это понимаем — у нас снимаются все претензии к ним. Они — сделали для нас то, что могли. Могли в ИХ обстоятельствах и с ИХ мировоззрением.

Но вы — в чем вы не свободны? Вы можете идти дальше. Вы можете искать более эффективные модели, творить, придумывать, экспериментировать. Вы можете сделать что-то, чтобы вашим детям передать лучшие сценарии построения отношений

puteshestvie-k-moru

Но когда вы верите в концепцию о «вреде недолюбленности» -

вы сами наносите  вашим сердцам и отношениям колоссальный вред.

Чем опасна мысль «меня родители недолюбили»

Не умея любить себя, страдая от этого и начитавшись «умных книжек», люди часто начинают обвинять в этом своих родителей -

Ухудшая этим и без того не лучшие с ними отношения!!!

И разрывая ту связь, тот невидимый канал, по которому к ним течет любовь рода, сила и поддержка рода, таланты рода.

Знаете ли вы, что наши финансовые проблемы человека часто связаны с отсутствием благодарности и уважения к своему отцу, а обилие препятствий и трудностей в жизни — с отсутствием того же по отношению к матери?

И что благословение родителей, вот эти руки, положенные нам на головы — есть ни что иное как энергетический канал, который устанавливают родители между собой и детьми, по которому они «открывают краник» энергии любви, поддержки и знаний всего рода на то дело, о котором мы просим?

На расстановках это порой так ясно можно видеть… Если вы еще не имеете такого опыта на практике  - очень рекомендую!

Так вот, знайте:

ваша мысль «родители мне чего-либо недодали» — перекрывает этот самый «краник».

Краник, по которому к вам течет не только любовь рода — но и САМА СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ.

Любить себя — в первую очередь.

Именно это и отражает сентенция психологов про «недолюбленность», только у них она вывернута наизнанку:

это не «я не могу любить себя, потому что родители меня не долюбили» -

это Я не долюбливаю своих родителей — и потому не могу любить себя.

px221026

Откуда эта идея, что «родители должны были вести себя со мной не так, как они это делали»?

Только потому, что ВЫ этого хотели, потому что у вас было такое желание — должно было быть по-вашему?

Ваши желания в тот момент, то, что творилось в вашей душе было важнее того, что творилось в душах и в жизни ваших родителей — это правда? Вы уверены, что они должны были вести себя с вами иначе?

Я-то, когда заглянула глубже в каждую из своих «детских травм», увидела, что сама в чем-то «нарывалась» на негатив, где-то утаивала свою боль, молчала о своих страхах, усталости и боли и не отстаивала свои желания. Да, конечно, я была маленькая, а они были большими — и что? Мы начинаем учиться жизни с самого рождения, и эти уроки именно в том и состоят, чтобы перестать жалобно ждать «манны небесной», быть жертвой обстоятельств — но самому строить свою жизнь такой, какую хотим. 

И даже если в вашем детстве были обстоятельства непреодолимой силы — вы уверены, что ваша судьба ДОЛЖНА БЫЛА быть другой?

Что у вас должны были быть другие родители (или эти же, но «хорошие»), или что бы то ни было еще… Вы уверены, что это правда?

Разве мы знаем свою судьбу? Знаем, зачем пришли в этот мир, в эту семью? Почему у нас именно такая внутренняя природа, достоинства-недостатки, комплексы и способности — а не другие?

Духовные учителя говорят: ДЕТИ выбирают своих родителей. А не наоборот. Их души ЗАРАНЕЕ знают, в какую семью придут и все ключевые трудности, которые их ожидают (врожденные в частности) — тоже.

Это значит, что еще ДО своего рождения каждый из нас СОГЛАСИЛСЯ быть ребенком в этой семье. САМ!

И это также значит, что все крупные трудности, которые он в ней пережил — он ДОЛЖЕН БЫЛ пережить. Они были положены ему по судьбе. Может, как «карма» с прошлых жизней. Может, как трудности, в которых будет коваться его характер, какие-то важные качества и навыки, какой-то важный опыт, без которого он не сможет реализовать задачи своей жизни.

Это все нам нужно — всё буквально, что с нами случается. Это наши задачки и контрольные, решая которые мы становимся мудрее. Это ступеньки нашей лестницы Счастья.

Да, некоторые из них были очень болезненны. Но если они болезненны до сих пор — значит, их урок не пройден. Не извлечен полезный опыт, зернышко мудрости. Нужно вернуться к той истории — к каждой из тех историй! — и уделить им свои время и внимание. Пройти этот урок заново, в вашей сегодняшней зрелостью. Сделать работу над ошибками — и исцелиться.

Как показывает опыт, родители для этой работы нам не нужны.

Их могут заменить в расстановках другие люди, помогая нам заново погрузиться в давние эмоции, прожить и отпустить их. Или психологи-коучи-тренеры разных практик.

Но можно обойтись и вовсе без этого — например, с помощью 4х вопросов из книг чудесной Байрон Кейти. Мое недавнее открытие и полный восторг (у нее три книги на русском, и советую все три!). Моя любимая методика на сегодня.

Я знаю одно: хотите полюбить себя — верните своим сердцам любовь к своим родителям.

Начните с этого, восстановите прерванный поток любви поколений ваших предков, текущий к вам от ваших родителей, и от вас текущий к вашим детям и внукам.

И только тогда вы сможете пойти дальше.

prinyatie

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!





ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕМЬИ


Нажми на обложку выпуска - и читай уже через 5 минут!
Танцуйте со мной в Питере!!!

Попробуйте эту мягкую и нежную практику Радости, Любви и Гармонии через танец!


Яндекс.Метрика

© Елена Шандрикова. Секреты творчества и взаимопонимания & Журнал «Мир счастливых семей»
2012 Все права защищены. Перепечатка материалов возможна только с указанием ФИО автора и активной ссылки на сайт

Hide me
Узнай 3 волшебных формулы мягкой просьбы!
Ваше имя Email
Show me